Lääkärivitsejä

Tohtori oli sairaalakierroksella, ku hänen piti kirjoittaa muistikirjaansa pari asiaa. Hän tarttui rintataskuunsa, mutta sieltä ei löytynytkään kynää vaan kuumemittari.
- Voi perkele, hän totesi.- Kenenkähän perseessä kynäni on?

- Miksi kirugit käyttävät kumihansikkaita?
- Ettei jää sormenjälkiä.

Mitä gynekologi sanoi lomalle lähtiessään?
- Mukava päästä taas katselemaan ihmisiä kasvoihin.

- Lääkäri määräsi, että minun pitää juoda vettä tunti ennen ateriaa.
- Noudatitko määräystä?
- En, jaksan korkeintaan neljännestunnin.

- Haa, näin että pihistit lusikan!
- Tohtori määräsi minut ottamaan teelusikan aina aterian jälkeen.

- Miten pääsee nopeimmin sairaalaan?
- Hyppäämällä vauhdissa ulos seuraavan mutkan kohdalla.
- Siinäkö se on?
- Ei ole, mutta siitä teidät kyllä korjataan perille.

Psykiatrin puhelin soi:
- Tohtori, tohtori, mieheni juoksee ympäri taloa ja luulee olevansa hevonen!
- Tulkaa miehenne kanssa heti vastaanotolle!
- Satuloinko hänet, vai voiko näin lyhyen matkan ratsastaa ilman satulaa?

Lääkäri potilalle:
- Teidän on ehdottomasti vähennettävä alkoholin käyttöä.Verinäytteenne ehti haihtua matkalla laboratorioon!

Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla!

- Ei epäilystäkään. Teillä on myrkytys, tohtori sanoi.
- Mikä myrkky on kysymyksessä?
- Se selviää ruumiinavauksessa.

- Miksi kirurgi käyttää naamaria.
- Jos hän sattuu tekemään virheen, potilas ei pysty tunnistamaan häntä jälkeenpäin.

Sotilaslääkäri: - Mikä teitä vaivaa?
- Sai marssilla paha rakot jalkoihin.
- Parilla aspiriinilla ne paranevat.
- Voinko saada lisäksi palan teippiä?
- Miksi?
- Kiinnitän aspiriinit sillä kantapäihin.

- Sanokaahan tohtori, mitä teette, kun itse vilustutte näin pahasti kuin minä nyt?
- Yskin ja aivastan.

- Tohtori, voisinko minä saada joitai lääkettä.Olen niin hermostunut, kun minä näen vihreitä höhhöjä joka puolella.
- Höhhöjä? Mitä ne ovat?
- Sitä minä en tiedä ja juuri siksi olen niin hermostunut.

Lääkäri:
- Oletteko tehnyt niin kuin sanoin ja lopettanut viinat, laulun ja naiset?
- No, osittain. Minä en ainakaan laula enää.

- Oletteko tehnyt jotakin tuolle vilustumisellenne? tiedusteli lääkäri.
- Kyllä, join puoli pulloa konjakkia.
- Ette kai kuvittele tuollaisen riittävän.
- Niin, mutta minulla ei ollut enempää kotona.

- Voitteko tehdä jotakin mieheni hyväksi, tohtori? Hän puhaltaa savua nenän kautta.
- Mutta ei siinä ole mitään vaarallista.
- Eikö? Vaikka hän ei tupakoi lainkaan?

- Heikin umpisuoli oli leikattu ja hä kysyi hotajalta, mitä sille oli tehty.
- Tohtori pani sen spriihin.
- Hyvä, siihen se on tottunutki.

Gynekologi pysähtyy vastasyntyneen potilaansa vuoteen viereen ja huomaa naisen pitävänjääpussia rintojensa välissä.
- Mitä ihmettä te oikein teette? Koskeeko teitä rintoihin?
- Ei koske, vastaa nainen. Pidän vai maidon tuoreena.

Lääkäri potilaalle:
- Ja sitten tästä yksi tabletti illalla nukkumaan mennessä ja toinen, jos heräätte aamulla.

- Miehen ei pidä olla yksin, vakuutti psykiatri. Teidän tulisi ottaa vaimo.
- Jaa, sanoi potilas. Kenen vaimoa tohtori on ajatellut?

Lääkäri meni psykiatrikolleegansa luokse.
- Mikä hätänä veli, kysyi psykiatri.
- Olen sadisti.
- Sadisti? Miten se ilmenee?
- Säilytän stetoskooppiani jääkaapissa, kumikanskoissani on nastat ja äsken jätin leikkauksen kesken.

- Lähettäkää se nymfomaani tänne, sanoi tohtori apulaiselleen, ja saatte iltapäivä vapaata!

Mies meni psykiatrin vastaanotolle ja alkoi ahtaa nenäänsä piipputupakkaa.
- Miten voi auttaa teitä, kysyi psykiatri?
- Tarjotkaa tulta.

Maalaisukko kummasteli lääkepullon kyljessä olevaa pääkallon kuvaa ja sanoi:
- Taitaa olla vahva lääke. Se parantaa vaikka olisi noin laiha.

- Kiitos tohtori, että olette parantanut suuruudenhulluuten. Montako miljoonaa olen teille velkaa?

Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.

- Tohtori, luulen olevani allerginen nahalle!
- Vai niin. miten se ilmenee?
- Kun aamuisin herään kengät jalassa, minulla on kauhea päänsärky.

Hilkka opiskeli sairaanhoitajaksi ja tentissä häneltä kysyttiin seuraavaa:
- Miten syntyvät tulehdustaudit?
Hän mietti pitkään ennen kuin vastasi:
- Kun vieraat ruumiinosat tunkeutuvat meihin!

Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä selkään aika pahasti ja joutui lääkärin luo. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut lyödä itseään sellaiseen paikkaan. Metsuri vastasi:
- Kyllä kätevältä käy mikä vain!

Nainen ilmestyi valittaman lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

Hoidettuaan kolme vuotta potilasta, joka väitti katselevansa elämää ulkopuolelta, psykiatri sai tietää miehen olevan ikkunanpesijän.

- Tohtori sanoi minun kuolevan viikon sisällä, ellen lopeta naisjuttujani.
- Miten hän sen niin varmasti tiesi?
- Se nainen on hänen vaimonsa.

- Tohtori hyvä, olen tullut tietyistä paikoista liian pulleaksi.
- En voi antaa muuta neuvoa, kuin että teidän olisi pitänyt varoa sellaisia paikkoja.

Ollin piti hankkia ajokortti ja hän meni lääkärintarkastukseen.
- Ei hullumpaa, lääkäri sanoi tutkittuaan näön ja kuulon. Mutta vasemman silmän näkö on vain 25%.
- Vai niin, Olli sanoi. Sehän on helkutin hyvä lasisilmä.

Aviopari keskusteli maksamattomista laskuista.
- Kuulehan, sanoi vaimo, maksetaanko puhelin- vai lääkärilasku?
- Tietysti puhelinlasku, eihän tohtori voi sulkea verenkiertoa!

Lääkäri oli seurueineen hirvijahdissa. Lääkäri ampui ja ampui, mutta aina ohi. Lopulta eräs seurueen jäsenistä sanoi:
- Pane se kivääri pois ja kirjoita hirvelle myrkkyä!

- Oletko loukannut kätesi?
- Joo. Joku kahjo talloi sormille, kun tulin kapakasta...

Eläinlääkärin puhelin soi.
- Vaimoni tulee sinne kohta vanhan kissamme kanssa. Antakaa sille sellainen ruiske, että se nukkuu kivuttomasti pois.
- Mikäs siinä, mutta... osaako kissanne yksin kotiin?

Tohtori:
- Kuntonne on rautainen, mutta pahasti ruosteessa.

Sairaala-apulainen suoritti vuodepotilaan pesua, kun hänen kätensä osui miehen jalkojen välissä roikkuviin munapusseihin. Hetken niitä puristeltuaan hän tokaisi:
- Oho, onpas herra nielaissut isot pillerit.

Miestä valmisteltiin sairaalassa eturauhasleikkaukseen. Sairaanhoitaja ajeli häneltä karvat pois ja koetteli vielä jälkeä sormillaan.
- Meillä on niin tarkka kirurgi, sanoi hoituri.
- Eihän sitä sormella tunne. Kokeile kielelläsi.

Seksikäs nuori nainen tuli lääkärintarkastukseen.
- Riisukaa vaatteenne, hyvä rouva, sanoi lääkäri.
- Mutta tohtori, en riisuudu edes mieheni nähden...
- Ahaa, olette siis ujo. Minä sammutan valon. Klik.
- Minne minä laitan vaatteeni, tohtori?
- Laittakaa ne vain tähän penkille minun vaatteitteni päälle.

- Kuulin, että olet ollut vakavasti sairaana.
- Joo. Kuvittelin olevani koira ja kaikkea muuta hullua, mutta nyt olen taas aivan kunnossa. Koetappa vaikka kuonoani.

- Hurraa, hurraa, huudahti laihialaisisäntä, jonka ummetukseen lääkäri ei keksinyt parannusta. Ei se mitään, tohtori. Ajatelkaas vaan, kuinka kauheasti säästyy vessapaperia!

Nainen oli tullut vastaanotolle kun lääkäri äkkiä paiskasi hänet sohvalle ja raiskasi. Jälkeenpäin lääkäri sanoi:
- Nyt olemme ratkaisseet minun ongelmani. Mikähän on sinun?

- Tohtori, pelkään, että minulla on persoonallisuuden jakautuma.
- Kas, no, sittenhän meitä on neljä.

- Noudatitteko neuvoani ja menitte ruoan päälle maata? kysyi lääkäri potilaalta.
- Kyllä, mutta vaimo valittaa, että se tulee liian kalliiksi.
- Kalliiksi?
- Niin, kun vaatteet sottaantuvat.

- Hampaanne ovat oikein hyvät, sanoi hammaslääkäri.
- Mutta ikenet ovat tippumaisillaan.

Siivooja laittoi konttorin miestenvessan seinälle lapun, jossa luki:
Kaikki, joilla on tupakannatsoja virtsassaan, ottakoot heti yhteyttä firman lääkäriin.

- Mitä uutta? tiedusteli lääkäri ottaessaan päivystysvuoron vastaan.
- Kolme auto-onnettomuuden uhria, yksi työtapaturma ja eräs mies, joka sanoi vaimolleen, ettei hän viitsi viedä roskia ulos.

Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
- Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en loistamaan!

- Pulssinne on hieman epäsäännöllinen. Juotteko?
- Kyllä, mutta säännöllisesti.

Hammaslääkäri vastaanotolleen tulleelle uudelle potilaalle:
- No, mutta tervetuloa! Ettekös se ollutkin juuri te, joka reputitte minut ajokokeessa viimeviikolla?

- Oho, onpas sinulla paha vamma jalassasi. Linkkaatko jatkuvasti?
- En, vain silloin kun kävelen.

- Olette sairaalamme ensimmäinen potilas. Maaherra suorittaa leikkauksen.

- Tohtori, sanoi mies maatessaan psykiatrin vastaanotolla. Kukaan ei ota minua vakavasti.
- Älkää höpsikö...

Tyttö meni lääkärille, joka totesi vaivaksi peräpukamat ja määräsi peräpuikkoja. Viikon kuluttua tyttö tuli uudelleen ja lääkäri kysyi, olivatko puikot auttaneet.
- Ei sitten vähääkään, yhtä hyvin olisin voinut työntää ne vaikka takapuoleeni.

Erään aivolataamon potilaat pelasivat jalkapalloa. Neljännestunnin kuluttua toinen puuskutti:
- Puoliaika. Sen jälkeen on sinun vuorosi olla pallona.

- Laihduin 12 kiloa, kun minulta leikattiin sappikivet.
- Älä, olipas isot sappikivet.

- Enpä ole nähnyt toista näin likaista jalkaa, tiuskaisee tohtori tutkiessaan potilaansa varpaita.
- On täällä toinenkin, jos tohtori haluaa nähdä.



Kun lääkärit ovat tehneet diagnoosinsa ja päättäneet hoidosta sekä sanelleet ne nauhalle, joutuvatkin sen jälkeeri aivan muut ihmiset lujille. Eikä nyt tarkoiteta välttämättä potilaita, vaan niitä, jotka joutuvat nuo nauhat purkamaan. Oheiset näytteet, jotka ovat peräisin eräästä helsinkiläisestä (tietysti!) sairaalasta, kertovat, että vaikka puhtaaksikirjoitus on joskus kovaa hommaa, voi se myös olla hauskaa. Niin hupaisia ovat lääkärit (ne helsinkiläiset) saneluissaan.

Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
Potilas ei ole saanut työtään vastavaa koulutusta.
Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
Otetaan valokopio potilaas!a ja annetaan mukaan.
Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
Potilas lopetetaan kortisoniannoksella muutaman päivän päästä.
Kertoo, että korvalehdet saattavat olla aamulla kovin kivuliaat kun ne nostetaan tyynyltä.
Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin kolme kertaa päivässä.
Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
Oikeän kervan käyttö ei ole vasemmalla puolella suotavaa.
Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisellä.
Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella
ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siltä olisi apua.
Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
Varpaissa kynsivallin tulehdus. Poistetaan kaikki viisi varvasta.
Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
Kotona koira, joka aivan normaali.
Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.
Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan
kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
Rasitettu yhteensä kuuden minuutin ajan, jonka jälkeen lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.
Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta. Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukeltaminen, sukeltaminen päälleen jne. olisi syytä jättää laskuista pois. Potilaan ammatti on opettaja.
Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.
Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
Viime aikoina reilusti käyttänyt. Nyt kertoo, ettei viime aikoina ole.
Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
Potilas on turkulainen nuorimies, ei muuta vikaa.
Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.