Käyttöjärjestelmä Aviomies 1.0

Hyvä ATK-tukihenkilö,

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin, että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia. Poikaystävä 5.0:ssane toimivat vielä moitteettomasti.

Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia, kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.

Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia? Vastaustanne odottaen!

Epätoivoinen
 

Hyvä Epätoivoinen,

Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.

Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA. Asentakaa valmiiksi Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.

Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa käynnistää edellisten sijaan Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja. Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa, Mykkäkoulu 2.5:tä tai poikaystävä 5.1 ohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.

Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta ohjelman muistinkäyttökapasiteetti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti uusia toimintoja. Voitte tietysti parantaa ohjelman suorituskykyä asentamalla mm. Lämmin_ateria 3.0 ja Pitsialusvaate 6.9 apuohjelmat.

Onnea matkaan!

Mikrotuki

 

Sinä olet ohjaksissa
 
Et voi päättää elämän pituudesta, mutta voit vaikuttaa sen sisältöön.
Et voi päättää ihosi rypyistä, mutta voit vaikuttaa kasvojesi ilmeisiin.
Et voi päättää toisten mahdollisuuksista, mutta omiisi voit tarttua.
Et voi vaikuttaa siihen kuinka korkealla pääsi keikkuu, mutta sinä päätät mitä ajatuksia mukanasi kuljetat.
Et voi päättää kovista ajoista ja sateisista päivistä, mutta voit varautua siihen, että tulet niistä selviämään.

 

Jos Microsoft pitäisi ravintolaa...

 

Oletko koskaan ajatellut, mitä tapahtuisi jos Microsoft toimisi ravintola-alalla:

Kanta-asiakas: Tarjoilija!
Tarjoilija: Hei, minun nimeni on Bill ja olen teidän tukitarjoilijanne. Mikä näyttäisi olevan ongelmana?
Kanta-asiakas: Keitossani on kärpänen!
Tarjoilija: Kokeilkaa uudelleen, ehkä se kärpänen ei ole siellä tällä kertaa.
Kanta-asiakas: Ei, se on vieläkin siellä.
Tarjoilija: Ehkä se on teidän tavassanne käyttää keittoa; kokeilkaa sen sijaan syödä sitä haarukalla.
Kanta-asiakas: Vaikka minä käytän haarukkaa, kärpänen on siellä edelleen.
Tarjoilija: Ehkäpä keitto on yhteensopimaton lautasen kanssa; minkälaista lautasta te käytätte?
Kanta-asiakas: Keittolautasta!
Tarjoilija: Hmmm, sen pitäisi toimia. Ehkä se on asennusongelma; kuinka lautanen oli asetettu?
Kanta-asiakas: Te toitte sen minulle tarjottimella; mitä sillä on tekemistä kärpäsen kanssa keitossani?
Tarjoilija: Muistatteko kaiken mitä teitte ennen kuin huomasitte kärpäsen keitossa?
Kanta-asiakas: Istuin alas ja tilasin Päivän keiton!
Tarjoilija: Oletteko harkinneet päivittää viimeisimpään Päivän keittoon?
Kanta-asiakas: Onko Teillä päivittäin enemmänkin kuin yksi Päivän keitto?
Tarjoilija: Kyllä, Päivän keitto vaihtuu joka tunti.
Kanta-asiakas: No, mikä on Päivän keitto juuri nyt?
Tarjoilija: Nykyinen Päivän keitto on tomaattikeitto.
Kanta-asiakas: Hienoa, tuokaa minulle tomaattikeitto ja lasku. Alan olla jo myöhässä.
Tarjoilija poistuu ja palaa takaisin mukanaan toinen lautasellinen keittoa ja lasku.
Tarjoilija: Olkaa hyvä herra. Keitto ja lasku.
Kanta-asiakas: Tämä on perunakeittoa!
Tarjoilija: Kyllä, tomaattikeitto ei ollut vielä valmista.
Kanta-asiakas: No, minulla on nyt niin nälkä, että syön mitä vain.
Tarjoilija poistuu.
Kanta-asiakas: Tarjoilija! Keitossani on sääski!




Lasku:
Päivän keitto... 7 €
Vaihdettu uudempaan Päivän keittoon... 5 €
Tukipalvelu... 10 €
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... ei veloitettu ylimääräistä maksua
(Korjataan huomisessa Päivän keitossa)





Tässä pieni opettavainen tarina:

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan, mistä ääni tulee. Se älysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:

A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!



10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".

6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.

9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

 

HORMONIHIRVIÖN KÄSITTELYOPAS

Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin. 
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi
ja varoitukseksi kaikille miehille.

Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!


MITÄ, MINÄKÖ KESKI-IKÄINEN???

 
  Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi.."
  Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
  Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
  Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
  Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
  Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 9:n jälkeen.
  Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
  Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
  Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta  joka paikkaan kyllä sattuu.
  Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroli-arvoja.
  Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
  Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
  Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
  Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
  Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.
  Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
  Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.

 


 

 

Datanomi...

 

Samulin päiväkirjasta:

Haluan tulla datanomiksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon datanomeja ja koko ajan niitä tulee vain lisää.

Datanomien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietäisivät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.

Datanomien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Datanomeilla on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota datanomit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät datanomin työtä vaikeana, paitsi datanomit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät datanomeista ja kaikki naisdatanomit haluavat mennä naimisiin miesdatanomien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne, jotta ne eivät ole häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle, ei minusta voi tulla datanomia ja sitten minun pitäisi mennä oikeaan työhön.

 

 

 

General Motors - auttava puhelin

 

Mitä jos ihmiset ostaisivat autoja niinkuin tietokoneita ?
General Motorsilla ei ole "auttavaa puhelinta" ihmisille jotka eivät osaa ajaa, koska ihmiset eivät osta autoja niin kuin he ostavat tietokoneita. Mutta kuvittele jos heillä olisi... -"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Menin autooni ja suljin oven, mutta mitään ei tapahtunut!"
-"Laitoitko avaimen virtalukkoon ja käänsitkö sitä?"
-"Mikä on virtalukko?"
-"Se ohjaa käynnistysmoottoria, joka ottaa virtaa akusta ja käynnistää auton moottorin."
-"Virtalukko? Moottori? Akku? Käynnistysmoottori? Miksi ihmeessä minun täytyy tietää kaikki nämä tekniset termit vain käyttääkseni autoa?"
 

 

-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Autoni kulki hyvin viikon, mutta nyt se ei liiku ollenkaan!"
-"Onko bensatankki tyhjä?"
-"Täh? Mistä minä tiedän?"
-"Siellä on pieni mittari etupaneelissa, jossa on viisari ja merkinnät 'E' ja 'F'. Mihin viisari osoittaa?"
-"Näen kyllä E:n mutta en F:ää."
-"F on hieman E:n oikealla puolella."
-"Ei, E:n oikealla puolella on 'V'."
-"'V'?!?"
-"Niin. Tässä on 'C', 'H', ensimmäinen 'E', sitten 'V', jonka jälkeen on 'R', 'O', 'L'..."
-"Ei, Ei, herra! Se on auton nokka. Kun istut ohjauspyörän takana, siinä on se paneeli josta puhuin."
-"Se ohjauspyöräjuttu-- onko se se pyöreä kappale josta painetaan tööttiä?"
-"Kyllä, muun muassa."
-"Viisari osoittaa 'E':hen. Mitä se tarkoittaa?"
-"Se tarkoittaa sitä että sinun on käytävä huoltoasemalla tankkaamassa lisää polttoainetta."
-"Mitä? Maksoin 30000 € tästä autosta! Ja nyt sinä sanot että minun täytyy ostaa lisää osia? Haluan auton jossa on kaikki osat valmiina!"

 

-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Teidän autonne ovat huonoja!"
-"Mikä on vialla?"
-"Se meni romuksi, se on vialla!"
-"Mitä olit tekemässä?"
-"Halusin mennä kovempaa, joten painoin kaasupolkimen lattiaan asti. Se toimi vähän aikaa, ja sitten se meni romuksi -- ja nyt se ei lähde edes käyntiin!"
-"Olen pahoillani, mutta se on sinun vastuullasi jos väärinkäytät tuotetta."
-"Väärinkäytän? Seurasin vain tämän kirotun käsikirjan ohjeita. Siinä sanottiin että saadaksesi auto liikkeelle, vaihda vaihde asentoon 'D' ja paina kaasupoljinta. Tein juuri näin -- ja nyt se pahuksen vekotin on romuna."
-"Luitko koko käsikirjan ennen auton käyttämistä?"
-"Mitä? Tietenkin luin! Sanoin että tein kaiken mitä käsikirjassa sanottiin ja se ei toiminut!"
-"Etkö yrittänyt hidastaa vauhtia ettei auto törmäisi mihinkään?"
-"No kuinkas se tapahtuu?"
-"Sanoitte lukeneenne koko käsikirjan, herra. Se on sivulla 14. Poljin kaasupolkimen vieressä."
-"No ei minulla ole koko päivää aikaa istua ja lukea käsikirjaa."
-"Ei tietenkään. Mitä haluaisit meidän tekevän tälle asialle?"
-"Haluan että lähetätte minulle viimeisimmän version joka kulkee lujaa eikä törmäile!"

 


"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Hei! Ostin juuri ensimmäisen autoni, ja valitsin teidän autonne koska siinä on automaattivaihteet, vakionopeudensäädin, ohjaustehostin, ABS-jarrut ja keskuslukitus."
-"Kiitos että ostitte automme. Kuinka voin auttaa?"
-"Miten sitä käytetään?"
-"Osaatteko ajaa?"
-"Osaanko MITÄ?"
-"Osaatteko AJAA AUTOA?"
-"En ole tekninen henkilö! Minä haluan vain mennä paikkoihin autollani!"



Jos Microsoft valmistaisi autoja...


Bill Gates vertasi taannoin eräässä esitelmässään tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja totesi, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologian samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa.
Bemarin tomitusjohtajan Kuenheimin kommentti tähän (lehdistötiedote): -Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja:

  • Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä.

  • Autot pysähtyisivät moottoritiellä ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin

  • Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suoritettaessa, auto sammuisi eikä käynnistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori.

  • Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi "Car2000":tä tai "CarXP":tä. Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa.

  • Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.

  • Öljy- ja bensamäärän, moottorinlämmittimen ym. varoitusvalot korvatttaisiin yksinkertaisella "general car fault" -varoitusvalolla.

  • Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista takapuolta.

  • Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa, vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" kysymykseen.

  • Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa.

  • Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimmät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa.

  • Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "start" -nappulaa painamalla.

  • Uuden mallin istuimet olisi mitoitettu vain yhden koon persauksille.

  • Vain Micro$oftin omien huoltoasemien Microgas-bensa olisi käypäistä.

  • Muiden yhtiöiden polttoaineessa muhisi töhnää, jonka vuoksi auto kulkisi vain takaperin, pomppisi sivuittain tai ei inahtaisikaan.

  • Rattipyörän ja etupyörien välinen yhteys katoaisi välillä ja kojetauluun ilmestyisi teksti "Steering-wheel driver not found".

  • Tiet pitäisi rakentaa uudestaan Micro$oftin autoja varten. Vanhoja teitä voisi toki käyttää, mutta autot liikkuisivat niillä tavattoman hitaasti.

  • Lämpötilan, öljynpaineen ja polttoaineen loppumisen merkkivalo korvattaisiin "General Car Fault" -varoitusvalolla.

  • Sun Motor Systems tekisi aurinkovoimalla käyviä, paljon luotettavampia ja viisi kertaa nopeampia autoja, mutta niillä voisi ajaa vain viidellä prosentilla maantiestöstä.

  • Autoa olisi pakko yhtenään päivittää. Joka vuosi pitäisi hommata uusi akku, laturi ja starttimottori, koska päivitystie kulkee 12 voltista kohti 48 voltin sähköjärjestelmää.

  • Micro$oftin autoissa olisi yhden avaimen järjestelmä - sen saisi liikkeelle kaikkien muidenkin autojen avaimilla.

  • Talvirenkaita vaihdettaessa pitäisi vaihtaa myös akselit ja jousitus.

  • Autossa saisi olla kerrallaan vain yksi ihminen, paitsi jos hankittaisiin Auto95 tai AutoNT. Mutta silloin olisi ostettava kymmenen lisäistuinta ja uusi moottori.

  • Lampun palaessa koko vehje lakkaisi kulkemasta, paitsi AutoNT:n ja XP:n tapauksessa, jolloin kaikki muutkin lamput sammuisivat, mutta auto sentään kulkisi takaperin.

  • Päivitys AutoNT:hen tapahtuisi niin, että puolta auton hintaa vastaan Micro$oft lähettäisi kaasuttimeen lisämokkulan, jolla pimeänä olevat sylinterit saadaan toimimaan.

  • Vähän väliä auto tekisi lakon ilman mitään erityistä syytä, ja se pitäisi käynnistää pienen odottelun jälkeen uudelleen. Käyttäjä oppisi hyvin nopeasti hyväksymään ilmiön täysin asiaankuuluvana.

  • Aina maantien kaistaviivojen maalauksen jälkeen olisi hommattava uusi auto.

  • Ihmiset innostuisivat Micro$oftin uusien mallien ominaisuuksista valtavasti, vaikka samat kamat olisivat olleet saatavilla muilta valmistajilta jo vuosia.

  • Taksikäytössä Micro$oft kuittaisi kymmenen prosentin provision joka keikasta.

  • Autoon kävisi vain Micro$oftin itse valmistama avoimien standardien mukainen sertifioitu peräkärry, jolla voisi kuljettaa 50 kiloa kerrallaan tuhat kilometriä vuodessa alle 30 kilometrin tuntinopeudella aamupäivisin kuukauden parittomina päivinä.

  • Yhtiö myisi autoon Back-Seat lisävarustesarjaa, jotta siihen saisi turvavyöt ja lasinpyyhkijät. Visual turningWheel ++:lla kulkineeseen voisi itse väsätä kääntyvät etu ja/tai takapyörät.


ehe ehe kaikenlaista…………

 

1. Älä koskaan kävele ilman paperia

Paperinippua kädessään pitävä, käytävällä kiireisesti liikkuva työntekijä antaa itsestään tehokkaan kuvan, aivan kuin olisi menossa kokoukseen. Tyhjin käsin kulkeva henkilö taas näyttää siltä, kuin olisi menossa kahvioon. Sanomalehti kädessä merkitsee lähestyvää WC:ssä käyntiä. Tärkeää kokonaiskuvan kannalta on kantaa tavaraa mukanaan kotiin lähdettäessä, se symboloi pitkiä, kotona jatkuvia työpäiviä.

2. Käytä aina tietokonetta, 

Se antaa kiireisen kuvan satunnaiselle tarkkailijalle. Voit lähettää ja vastaanottaa henkilökohtaisia sähköpostiviestejä, chattailla ja tehdä muuta vähemmän työhön liittyvää. Näistä eduista tietokoneen puolesta puhujat vaikenevat mielellään. Kun pomosi ahdistelee sinua käryttyäsi asiasta, voit aina puolustautua sanomalla että opettelet omin päin uuden ohjelmaversion käyttöä, jottei firman tarvitse maksaa kalliita atk-kursseja.

3. Huippujohtajien pöydät ovat siistissä kunnossa.

Meidän muiden täytyy huolehtia siitä, että pöydällä on riittävästi rojua osoittamaan ahkeruutemme. Rakenna papereista huikeita kasoja ympäri työpistettäsi. Tarkkailijalle viime vuoden niput näyttävät samalta kuin tämänhetkiset, määrä ratkaisee. Rakenna korkealle ja laajalle! Mikäli tiedät jonkun tulevan hakemaan sinulta jotain asiakirjaa, piilota se jonkun kasan alapäähän ja selaa nippua epätoivoisesti, kun hän saapuu.

4. Vastaajapalvelut - puheposti.  

Älä koskaan vastaa puhelimeen, jos käytät puhepostia tms. lisäpalvelua. Ihmiset eivät soita sinulle työaikana antaakseen jotain ilmaiseksi – he soittavat koska he haluavat SINUN tekevän töitä HEILLE. Peilaa kaikki puhelut vastaajan kautta. Jos joku jättää viestin, voit vastata siihen ruokatunnin aikana. Silloin he eivät ole itse paikalla, mutta jäävät siihen uskoon, että sinä teet töitä tauotta.

5. Näytä kärsimättömältä ja kiusaantuneelta

Yritä aina näyttää kovin stressaantuneelta, vaivautuneelta ja malttamattomalta, jotta pomosi sais sinusta kiireisen vaikutelman.

6. Lähde toimistosta myöhään

Poistu toimistostasi aina myöhään, varsinkin jos pomo norkoilee paikalla. Voit lukea lehtiä, kirjoja ym. odotellessasi otollista poistumisaikaa. Näin säästät myös arvokasta vapaa-aikaa muihin harrastuksiin. Poistu aina pomon oven ohi, mikäli hän sattuu olemaan paikalla. Näin jätät “myöhäisen leiman” postumisestasi. Lähetä tärkeitä viestejä epäinhimillisiin aikoihin, esim. 07:05 tai 21:35 sekä pyhäpäivinä. Tietokoneen päivyrin ja kellon näpelöiminen auttaa tässä asiassa.

7. Huokaile oikeaan aikaan

Huokaile äänekkäästi, kun ympärilläsi on paljon ihmisiä. Tämä vakuuttaa useimmat siitä, että työskentelet äärimmäisen paineen alla. Nämä ihmiset eivät ole ensimmäisenä jonossa tuputtamassa sinulle lisää työtehtäviä.

8. Pino-teoria

Sotkuisen pöydän tehoa lisää kirjojen pinoaminen pöydälle. Lisäpisteitä saa aina mm. paksuista atk-käsikirjoista ja käyttöoppaista. Näihin pinoihin on helppo piilottaa esim. romaaneja, joita luet odotellessasi toisten poistumista konttorilta (kohta 6).

9. Oma sanasto

Lue muutama atk-alan lehti (työajalla) ja opettele ulkoa muutama fraasi, uusia termejä sekä muuta tarpeellista siansaksaa. Sujauta niitä normaalipuheeseen, kun keskustelet pomon kanssa. Muista: kenenkään ei tarvitse ymmärtää puhettasi, pääasia, että kuulostat vakuuttavalta.

10. Kahden takin tekniikka

Jos työskentelet isossa maisemakonttorissa, jätä aina varatakki tuolisi selkänojalle. Näin saat aikaan vaikutelman, että olet edelleen tiloissa. Toinen takki on tietysti aktiivikäytössä muualla eli missä milloinkin lusmuilet.

11. TÄRKEINTÄ: ÄLÄ pistä tätä eteenpäin pomollesi!

 

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 15.08.2005 mennessä

Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeijajuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Potti Pasanen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Potti Pasanen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Potti Pasanen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Potti Pasanen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Potti Pasanen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Potti Pasanen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Potti Pasanen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Potti Pasanen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Potti Pasanen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
 


Vastaveto miesten leirille:
Tosinaiset Ry:n viikonloppuleiri. Naisten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosinaisille.


Päiväohjelma

- 6.00 Aamutoimet
- Meikkausta ja hiusten laittoa
- Käydään läpi lyhyesti yöunien keskeytyssyyt
- Haukutaan Merja ja Marjo, jotka eivät vielä ole saapuneet paikalle

9.00 Aamupala
- Tehdään aamupala salaatista, juureksista ja retiisimehusta
- Jatketaan ehostustoimia
- Manikyyri varpaille
- Halukkaat menevät aamusaunaan
- Saunassa haukutaan ne, jotka eivät lähteneet saunaan ja tuvassa haukutaan ne, jotka menivät saunaan

10.00 Hengen nostatus
- Saunasta tulijat tekevät toisen meikkauksen ja hiusten laiton
- Yleistä miesten morkkaamista ja naapureista juoruamista
- Merja ja Marjo saapuvat paikalle taxilla ja pahoittelevat myöhästymistään

11.00 Käydään yhdessä liiteristä hakemassa Essolta sinne tilatut koivuhalot

11.30 Lounas
- Yritetään sytyttää liesi ja ihmetellään ohjeessa olevaa lausetta
"avaa pelti ennen kun sytytät lieden"
- Tuuletetaan tuvasta savut pois
- Päätetään pysyä salaattilinjalla ja lisäksi syödään ranskalaisia pilaantuneita maitotuotteita (juustoja) ja pilaantunutta espanjalaista herukkamehua (valkoviiniä)
- Kerrotaan mehevimmät työpaikkajuorut

12.00 Ruokalepo
- Tilataan pitsat lähimmästä kaupungista
- Nukutaan kauneusunet
- Ne, joita ei nukuta nälän takia haukkuvat ne, jotka nukkuvat


12.45 Tosihommat alkaa
- Pikasuihku ja ehostusta
- Ihmetellään että lämmin  vesi ei riittänytkään kaikille
- Luetaan tuvan käyttöohjeesta, että boileri täytyisi laittaa päälle???
- Päätetään laittaa suihku käyttökieltoon
- Juodaan argentiinalaista pilaantunutta punamehua

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Ajetaan Brasilialainen häpykarvojen poisto
- Kulmakarvojen nypintää
- Pitsat saapuvat, kerätään kolehti ja loppu maksetaan Tertun rinnakaisvisalla = Reinon visa
- Kinastellaan siitä kuka tilasi Amerikaanon valkosipulilla
- Haukutaan kaikki ulkomaalaiset, josta Terttu, Erja ja Elsa suuttuvat, koska heidän miesystävänsä ovat Mutumaaneja
- Haukutaan muut ulkomaalaiset paitsi Mutumaanit, johon myös Terttu, Erja ja Elsa yhtyvät


Katsotaan saippuasarjoja 14:00- 17:00
- Haukutaan suomalaiset saippuasarjat

17.00 Illallinen
- Kylmää hernekeittoa ja näkkileipää
- eteläafrikkalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan suomalainen elintarviketeollisuus

18.00 Ehostusta
- Haukutaan naapurin pennut ja kehutaan omia lapsia

18.30 Lämmitetään sähkösauna, koska kukaan ei uskalla sytyttää rantasaunaa
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on kenenkin kanssa käynyt
- Juodaan unkarilaista pilaantunutta marjamehua
- Käydään alasti uimassa
- Seurataan salaa kenellä riippuu eniten ja maha pömpöttää ja onko millaista selluliittia
- Valitetaan omia riippuvia, pömpöttäviä ja muitakin löysiä paikkoja
- Ehostusta

19.00 Päätetään lähteä latotansseihin
- Paitsi Mirja, Anne ja Aune koska heillä ei ole mitään päälle pantavaa
- Yritetään yhdessä vaatettaa ko. naiset

20.00 Perutaan solidaarisista syistä latotanssit
- Juodaan saksalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan latotanssit ja kaikki maalaiset
- Paula ja Vieno pahastuvat, koska he asuvat maalla
- Haukutaan tasapuolisuuden nimissä myös kaikki kaupunkilaiset

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Tyydytään pelkkiin perunalastuihin koska polttopuut ovat kastuneet sateessa
- Syödään salaa omia suklaita puuceessä
- Haukutaan aina vuorollaan puuceessä olija
- Kyynelehditään yhdessä menneitä ensirakkauksia
- Haukutaan nykyiset puolisot

22.00 Lauletaan karaokea
- Juodaan kaljaa ja syödään kylmää makkaraa
- Kehutaan suomalaiset miehet miten fiksuja he ovat kun nälkäkin lähti näillä eväillä
- Paitsi Minna, Jaana ja Pirjo, jotka ovat oksentamassa
- Päätetään sittenkin lähteä latotansseihin ja käynnistetään n. 20
fööniä yhtä aikaa.
- Sulake palaa ja perutaan lähtö toistamiseen

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa kynttilän valossa
- Halaillaan ja kyynelehditään yhdessä
- Kikatetaan
- Ehostetaan ja mennään vaatteet päällä nukkumaan.

VAI EI MIES PÄRJÄÄ...

MAANANTAI
 

Yksin kotona. Vaimolla on viikko vapaata. Hän matkustaa. Edessä on sangen miellyttävää vaihtelua. Luulen, että meillä on unohtumaton viikko, siis koiralla ja minulla. Olen laatinut tarkan toimintasuunnitelman ja aikataulun. Tiedän, milloin nousen ylös, miten kauan viivyn kylpyhuoneessa ja miten kauan valmistan aamiaista. Olen myös ottanut huomioon tiskaamiseen, siivoukseen, koiran ulkoiluttamiseen, ruoanlaittoon ja kaupassakäyntiin tarvittavan tuntimäärän.

Olen myönteisesti yllättynyt huomatessani miten paljon minulle jää silti joutilasta aikaa, jonka ah, saan käyttää miten haluan. En ymmärrä, miksi naiset tekevät taloudenhoidon niin mutkikkaaksi, vaikka se todellisuudessa vaatii niin vähän aikaa. Kysehän on ainoastaan organisoinnista. Koira ja minä syömme kumpikin pihvin päivälliseksi.. Olen laittanut pöytään juhlaliinan, kynttilöitä ja ruusuja luodakseni viihtyisän tunnelman. Koira nauttii ankkapasteijaa alkupaloiksi, hienoa vihanneshöystöä pääruoan kera ja jälkiruoaksi keksejä. Minä juon viiniä ja poltan sikarin. En ole pitkään aikaan tuntenut oloani yhtä hyväksi.

 

TIISTAI
 

Minun on hieman tarkistettava suunnitelmaani. Näyttää siltä että se vaatii kuitenkin joitain pieniä muutoksia. Olen selittänyt koiralle, ettei jokainen päivä voi kuitenkaan olla juhlapäivä. Se ei niin ollen voi odottaa joka aterialla alkupaloja ja kolmea eri ruokakippoa, jotka minun sitten pitää tiskata. Aamiaisella huomasin, että kotitekoisessa appelsiinimehussa on yksi huono puoli: hedelmäpuristin on puhdistettava joka käyttökerran jälkeen. Toinen vaihtoehto on tietenkin puristaa niin paljon mehua, että se riittää kahdeksi päiväksi. Silloin puristimen joutuu tiskaamaan puolta harvemmin.


Oivallus:
Makkarat voi lämmittää panemalla ne keiton sekaan, jolloin on yksi kattila vähemmän tiskattavana. Missään tapauksessa en aio imuroida joka päivä, kuten vaimoni vaati. Joka toinen päivä riittää hyvin. Pitää vain muistaa vaihtaa tohvelit jalkaan ja puhdistaa koiran tassut jo ulko-ovella. Muuten tunnen oloni oivalliseksi.


 

KESKIVIIKKO
 

Minusta alkaa jotenkin tuntua, että taloudenhoito vaatii enemmän aikaa kuin arvasinkaan. Minun on jälleen tarkistettava toimintasuunnitelmaani. Ensimmäinen askel:ostin pikaruokaa. Nyt minun ei tarvitse uhrata niin paljon aikaa ruoanlaittoon. Aterian valmistamisen ei pitäisi milloinkaan kestää kauempaa kuin sen syöminen. Vuode on ongelma. Kaikki on niin monimutkaista: nouseminen untuvapeitteiden alta, huoneen tuulettaminen ja vuoteen sijaaminen. En usko, että on välttämätöntä sijata sänkyä joka päivä, varsinkin kun rojahdan siihen takaisin taas illalla. Kaiken kaikkiaan se tuntuu järjettömältä puuhalta.Olen lakannut valmistamasta monimutkaisia aterioita koiralle. Ostin lemmikkieläimille tarkoitettua purkkiruokaa. Koira kyllä irvisti sille, mutta en voi auttaa asiaa. Jos minun on tyydyttävä esivalmistettuihin aterioihin niin koirakin saa kyllä luvan tehdä samoin.
 

TORSTAI
 

Ei enää appelsiinimehua! Miten niin viattoman näköisestä hedelmästä voikaan syntyä sellainen sotku? Kerrassaan uskomatonta. Jatkossa ostan valmista hedelmämehua.
 

Oivallus:
Onnistuin hivuttautumaan sängystä niin, että peite ja lakana rypistyivät hyvin vähän. Minua tarvitsi vain hiukan suoristaa niitä.. Vuoteen varjeleminen vaatii harjoitusta, eikä nukkujan sovi kääntyillä liikaa unissaan. Selkääni särkee, mutta kuuma suihku varmasti auttaa siihen vaivaan. En enää aja partaani päivittäin. Se puuha on todellista ajanhukkaa. Samalla voitan kallisarvoisia minuutteja, joita vaimoni ei koskaan menetä, koska hänen ei tarvitse ajaa partaa.


 

Oivallus:
Ei ole mitään järkeä ottaa joka aterialle uutta puhdasta lautasta. Jatkuva tiskaaminen alkaa käydä hermoilleni. Koirakin voi syödä yhdestä ja samasta astiasta. Sehän on vain eläin.


 

Huomio:
Olen tullut siihen johtopäätökseen, ettei kenenkään asunnossa tarvitse imuroida kuin enintään kerran viikossa. Makkaraa lounaaksi ja päivälliseksi.


 

PERJANTAI
 

Ei enää hedelmämehua! Pullot ovat liian painavia. Olen havainnut seuraavaa: Makkarat maistuvat hyviltä aamulla,vähemmän hyviltä lounaalla, eivätkä lainkaan hyviltä päivällisellä. Jos makkaroita syö enemmän kuin kaksi päivää peräkkäin, seurauksena saattaa olla lievää pahoinvointia. Koiralle on kuivamuonaa. Se on ravitsevaa eikä sottaa astiaa. Olen huomannut että keittoa voi syödä suoraan kattilastakin. Se maistuu aivan samalta. Ei tarvita lautasta eikä kauhaa! Enkä tunne enää itseäni tiskikoneeksi. Olen lopettanut keittiön lattian lakaisemisen. Se alkoi käydä hermoilleni samalla tavoin kuin vuoteen sijaaminen.
 

Oivallus:
Unohda säilyketölkit. Tölkinavaaja vain suotta likaantuu.


 

LAUANTAI
 

Mitä järkeä muka on riisuuntua illalla, jos aamulla pukee taas ylleen samat vaatteet? Mieluummin vietän senkin ajan nukkumalla vähän pitempään. Sitä paitsi vaatteet päällä nukkuessa ei tarvitse lainkaan käyttää peitettä ja lakanaa, joten vuode säilyy sijattuna. Koira levitti murusia lattialle, perkele. Annoin sen kuulla kunniansa. En ole sen palvelija! Kummallista, yhtäkkiä tajusin, että vaimoni sanoo samalla tavalla joskus minulle.... Partakin pitäisi ajaa tänään, mutta minua ei huvita lainkaan. Hermoni ovat kireällä. Aamiaiseksi on vain sellaista, mitä ei tarvitse ottaa paketista, pilkkoa, levittää, keittää, sekoittaa tai muuten rasittaa itseään työllä. Nuo puuhat saavat minun yksinkertaisesti tolaltani. Suunnitelma: Jos syön lounasta suoraan pussista, en tarvitse lautasia ollenkaan. En myöskään ruokailuvälineitä, pöytäliinoja tai muitakaan hömpötyksiä. Ikeneni ovat hieman kipeät. Ehkä se johtuu hedelmien puutteesta; ne ovat liian painavia kotiin raahattavaksi. Kenties ikenien kipeytyminen on merkki alkavasta keripukista... Vaimokin just soitti ja kysyi, olenko pessyt ikkunat ja pyykin. Puhkesin hysteeriseen nauruun. Sanoin, ettei minulla ole ollut aikaa sellaisiin puuhiin. Minulla on ongelmia kylpyhuoneen viemärin kanssa. Spagetti on tukkinut sen. Se ei kuitenkaan minua suuremmin haittaa, koska olen joka tapauksessa lakannut käymästä suihkussa.Huomio: Koira ja minä syömme jo molemmat suoraan jääkaapista. Se on tehtävä nopeasti, jotta ovi ei olisi auki liian kauan.
 

SUNNUNTAI
 

Koira ja minä istumme sängyllä ja katselemme televisiosta ihmisiä, jotka syövät kaikenlaisia herkkuja. Me molemmat kuolaamme. Olemme heikkoja ja ärtyisiä. Tänä aamuna söin jotain koiran kupista. Kumpikaan meistä ei pitänyt siitä. Minun täytyisi todellakin peseytyä, ajaa partani, kammata hiukset, valmistaa koiralle vähän sapuskaa, viedä se kävelylle, pestä asiat, siivota, käydä kaupassa ja tehdä koko joukko muita asioita, mutta voimani eivät yksinkertaisesti riitä. Tunnen, kuinka tasapainoaistini alkaa horjua ja näköni alkaa hämärtyä. Koira on lakannut heiluttamasta häntäänsä. Viimein itsesäilytysvaistoni puuttuu peliin ja raahaudumme ravintolaan. Syömme mainiota ruokaa useilta eri lautasilta yli tunnin ajan. Sen jälkeen menemme hotelliin. Huone on puhdas, siisti ja viihtyisä. Olen löytänyt ihanteellisen ratkaisun taloudenhoito-ongelmiin. Miksiköhän vaimoni ei ole koskaan tullut ajatelleeksi sitä...?

Vanhuuden ilot



25-vuotias Minna meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa. Häämatkalle Minna varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä. Kun Minna oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään. Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa. Minna kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa. Minna laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään. Jo kolmatta kertaa! Kiljaisi Minna ihmeissään. Lemmenleikkien jälkeen Minna sanoi: -Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa! Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran! Johon Matti sanoi: - Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?

85 vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä ensimmäiseen lääkärintarkastukseen. Lääkäri totesi miehen olevan kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt niin hyväkuntoisena. Iloisena vanhus vastasi: -Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä. Lääkärikysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä. Tämä vastasi: - Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon. Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen vaimolle ja kertoi: -Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään? Hän näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan pissille. Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi: -Ahaa... Hmm... No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle.

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen: - Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa. - Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella. - Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten. - No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...? Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi: -Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten. - Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!

Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. Hän huusi ihmeissään vaimon paikalle. - Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää! Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi: - Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se!

Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli pelkkä paita päällään. - Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi hämmästyneenä. - Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.



Kulttuurierojen peruskurssi, osa I

Eri kansallisuuksista / kulttuureista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin saivat ensin lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa Englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin !

Pohojalaanen väitti, että se on Demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.

Piristystä kauppareissuun

Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla piristät ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:

 1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.(Seuraa tilannetta jälkeenpäin)

 2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

 3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

 4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkone puolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

 5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

 6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan ?!"

 8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

 9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

 10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita,kuiskaa:"Osta minut, osta minut..."

 11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise:

 Ei ! Ei ! Kuulen taas niitä ääniä !"

 12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei ole vessapaperia !"


Sanoilla on joskus kaksi merkitystä


1. Härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden
kanssa liikkeellä.

5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote.
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden
ehtymätön lähde.

7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden mínuutin.



Asioita joita voi oppia vain pieniltä pojilta

1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.

2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla, ne voivat kipinöidä ja syttyä.

3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.

4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.

5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa, joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.

6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran, jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.

7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa.

8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.

9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.

10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla, vaikka 36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.

11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.

12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.

13. Pikaliima on ikuista.

14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.

15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.

16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.

17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista.

18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.

19. Pyykkikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.

20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.

21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.

22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.

ETUSIVULLE

When I die, I want to go peacefully in my sleep, like grandpa did, not screaming like the passengers in his car.


Kolme kulkuria otti majatalosta huoneen.
He nukkuivat yhdessä ja aamulla isäntä ilmoitti huoneen hinnaksi 300mk.
Miehet maksoivat 100mk kukin ja poistuivat tyytyväisinä.

Hetken kuluttua paikalle tuli majatalon emäntä ja hermostui kuullessaan isännän laskuttaneen 300mk.
Huoneen todellinen hinta on 250mk. Isännän ei auttanut muuta kuin lähteä juoksemaan kulkureita kiinni, palauttaakseen heille 50mk. Juostessaan hän kuitenkin tuli ajatelleeksi, että eihän 50mk mene kolmen kulkurin kanssa mitenkään tasan.
Hän päätti laittaa omaan taskuunsa 20mk ja jakaisi kulkureille kullekin 10mk.
Kaikki olivat tyytyväisia.

Nythän tilanne on se, että kun kulkureille kullekin oli palautettu kymppi,
he olivat maksaneet kukin huoneesta 90mk.
Kun lasketaan yhteen kulkureiden maksamat rahat (90+90+90), saadaan summaksi 270mk.
Kun tähän lisätään 20mk, jonka isäntä pimitti, on yhteissumma 290mk.
Mihin katosi siis 10 mk ?


YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn.
Kysymyksenä oli:
*"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa."*

Tämä kysymys osoittautui varsin epäonnistuneeksi ja ilmeisen vaikeaselkoiseksi:
- Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittivat elintarvikkeet.
- Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoitti rehellinen.
- Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute.
- Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
- Lähi-idässä ei ymmärretty mitä on ratkaisu.
- Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
- Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mikä on muualla maailmassa.  

Etusivulle

 


YLÖS