Raumalais - Pohjalais - Savolaisvitsit, ei jrjestyksess


Luamiskertomus

Jumala loi aasi ja sanos hnel: S oles aasi. S tees tyt aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selsss. S sys ruaho ekk ol kovi lyks. S els 50 vuat.
Siihe aasi vastas: 50 vuatt semmost elm o iha liia pitk, l an mul enemm ku 20 vuat. Ja nii toteutus.
Sit Jumala loi koira ja sanos hnel: S olek koir. S vartiois ihmiste omasuut. S oles ihmiste uskolline ystv. S sys sen mink ihmine sul jtt ja s els 25 vuat.
Koira vastas: Herra, 25 vuat semmost elm o liia pitk. Ol hyv, l an mul enemm ku 10 vuot. Ja nii toteutus.
Sit Jumala loi apina ja sanos: s oles apina. S heilahras puust puuhu ja kyttyrys ku mikki pelle. S oles hauska ja simmotti s el 20 vuat.
Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elm o liia pitk. Ol hyv lk anna mul enemm ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Lopuks Jumala loi mihe ja sanos hnel: S oles mis, maa ainova rationaaline elv. S kyts lykkyytts alistama muut olenno. S hallitte koko maat ja els 20 vuat.
Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vh. Ol hyv ja an mul nee 30 vuat mikk aasi jtti, 15 vuat koiralt ja 10 vuatta apinalt.
Ja nii Jumala hualehti siit, et mis el mihen 20 vuat. Sit h mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse tit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hnel o kakari ja el 15 vuat ku koir, h vartioi talo ja sy mit perhe jtt. Sit, vanhemmal il, h el viel 10 vuat ku apina,kyttyty ku mikki pelle ja huvitta lapselapsias.

Ylihrmlisen valitus


Mink takia mun piti synty Ylihrmn? Tllei vittu oo eres suunnistusseuraa eik karttoja. Eihn tl suunnistajana voi kirt ku hikist kuntsarin lenkki pikitit pitkin.

Yliviitalan karttaki on koluttu viimmeest kallionnotkua myren nottei silt saa taitoreeni hyrynnetty enmp. Ja vittu ne kauhavalaasekki pihtaa sen kartanteon kaas niinku alahrmlset kans tlt Ylihrmn rajoolta. Meik haluaas reenimaastoja vh lhemp Hrmsiti. Ylistarolaaset vss aikoonansa kartan Vallamin seurulta, mutta son niin perkelehen kivist, nottei sil huvita reenata.

Son kans nii jumalan selin takana korves, jottei sinne tllaanen ajokortitoon moperisti jaksa PV:ll rst. Pensaahan siin palaas ja rahaa. Lapualaasten Hellammaan maasto olis pikkuusen lhempn, muttemm uskalla sinne lhti reenaamahan ku son nii vilikasliikenteenen ti ja Kankahankyln kohoralla on aina kytt passis. Jos ei oo Lapuan kyrvt nii sitte Hrmn mulukut. Son se raja justihi siina kaharen kyln vlis mihin o hyv ratsata.

Mun PV ei oo ollu rekkariis varmaha parihin vuatehen. Vituttaas jos moperi joutuus jeparien haltuhu ja ainut rassaamisen kohore hvis. Eihn mulloo vil muijaakaan, jota rassata, muttoomm kerran koittanu yhyres ylasteen riskos yht likkaa jalakojen vlist. Silloli kyll varkut jalaas, mutta koitin silti.

Niin se Hellammaan maastohan on hakattu ihan paskaksi. Eihn sil voi vet kunnon taitoreeni. Vittu jalaat on naarmuulla ja musteloolla, jos sinne lht juaksemahan. Mhn erustan nykyn Kauhavan Wisaa (minkhn helevetin takia se pit kirioottaa kaksoosveell?). Tekis mili vaihtaa johonkin toisehen seurahan, mutta ku itee ei anna. Se valittaa aina, ett pits kyr lenkill enemmn ja menesty paremmin ja plaaplaa.

Ja vitut, kuinka m voin menesty ku lhin kartta on kymmenen kilsan ps. Perhana viimme kesnkin voitin kolomet iltarastit Alahrms. Kaks peerataa ja yhyren seeraran. Olinha m am-kisoos Vaasaski. Sil motin vrt rastimmrittehet heti esilhrst. Vittu molin sekooksis ykksell ku koorit ei pitny paikkansa.

Molin ihan varma, ett ny oli ratamestari mokannu pahampivsesti. No m manasin iha homona ku huamasin ett koorilapon ylreunas luki ree18. Oli siin mettn elukoolla ja ohitte juaksevilla suunnistajilla ihimettelimist ku m sil pirin pint saatanaperkelevittu -huutoa pll.

Mullahan oli peli sen jlkehen iha sekaasi. M pummaalin milettmsti ja vitutti ihan sairahalloosesti. Maalis m tuumaalinki notten tuu en koskaa Vaasahan kisoohin. Mulloli tarkootus nytt kaikille kykyni htrin pm-kisoos, mutta ne keimit ji vlihin kaveriiren takia. Kaverit oli saanu ponua jostaki ja aateltihi vh maistella sit. Verettihin aluksi periantai-illalla kylnraitilla Jaskan ijn massikalla. Siinoli vil paripyrt alla ku ne oli ollu nevalla turpehenajos. Turvettaki oli vil pyrien vlis.

Vh paska lensi ku rsttihi rillin ohi niinku Herlevi superstokillansa. Haettihin rillilt vh lantrinki juamihin ku se ponu oli kuulemma ainaski seittemnkymppist. Mulloli kotona jemmassa vil Seinjoen Isotonikista ostettua Isotonik forsea ja aattelin lantrata ponun siihen. Sain Jaskalta kaks resi sit ponua ja kaaroon mun hiilihytraattijuamat sekahan.Siithn tuli hianon frinen plandis. Soli ku justihi kuariitunu kananpoika.

Mulloli vissihi huano omatunto htrin kisojen vlihi jttmisest ku piti juara kuitenki urheilujuamaa ponun kans. No juamahan oli kauhian makuusta, mutta kolisi ph ku metrine koivuhalako pakkaasella. Ponus vaa maistuu hiiva eik Isotonikki peittny makua yhtn.

Olis vissihin pitny kaataa se toinenki pussi sekahan, mutta m aattelin sst sen Teuvan am-pitklle. Ne pitkthn oli perkele pirettyki jo keskuus ku m olin hillumas jo Vaasas Rantarokis tai oikiastaan vasta virittytyms tunnelmahan serkkupoijan Askoonalla.

Oltihi nimittn pillurinki heittms Vaasas ja m psin sislle Skain terassille vaikkolin pahasti alaikne. Lauantaina oli hirvi rapula ja olin onnellinen etten lhteny kisoohin. Moon kerran juassu rapulas Kortesjrven kansallisiis. Silloon oli varmaha varioski kolkyt astetta ja m spyttasin vil tunti ennen lhty.

M varmahan haisin lhtpaikalla vanhalta viinalta ja nytin kvelevlt zombielta. Matkanaki oli 8,4 kilsaa ja raralla oli pari pitk suaptk. Vittu mun p meinas halieta niill soilla. Silloon m ptin notten lhre en ikin rapuloos suunnistamahan. Sitte ku m tytn kahareksantoista nii m saan serkkupoijan Askoonan ostettua silt halavalla. Sitte mulla on pirssi, jolla voin kyr reenaalemas vaikka Simpsill asti.

Siin Askoonas on vitun siisti sisustus ja titysti karvanopat. Seeree-poksin ja supparin m hommaan siihen titysti, jotta saan kisamatkoolla kuunnella Waldoa ja Stratovaariusta. Sitte kummoon tysi-ikne nii ei iteekn mua mrle. M lhren vittuhun Kauhavan Visasta. En oo kyll puhunu iteelle mit enk mittiny uutta seuraa kauhiasti. Ylistarohon en ainakaa mee ku sil on nii junttia porukkaa.

Lapualaaset taas on nii ittins tynn ett mulla palaas kmit niiren kans. Alahrms taas ei oo ket ja karttoja on vh. Kurikkalaasista m en tunne palio ketn ja niillon niin vitun ruma pukuki notten sellaasta pukisi plleni. Rasti-Jussit olis varmaha ainut seura joka mua kiinnostaas. Olis yliktev kyr lauantai-illalla vh ryyppms vaikka bellas tai epon pupis, nukkua Askoonan takapenkill y ja menn sitte sunnuntaina aamusta vh Joupiskalle reenaamahan. Ny pits alootella peruskuntokautta ens vuatta varten.

Moon kyll vahavasti sit milt, ett mun on iha turha ressata ittini vil ennen maaliskuuta mill reenill. Maaliskuulla aloottelis kauhialla juaksumrll nii jotta pystyys sitte Turuun Isotonikis htyyttelemhn aasarian krki. Moon milestni sellaaneen tyyppi johon reeni tarttuu ku kret pihkahan.

M psen jo viikon reenill sellaasehen kuntohon ettei meirn piirist lyry sellaasta kahareksantoistasarialaasta, jonka kyyrist m metts tipahtaasin. Mulla kyll vh tuppaa t kisainnostus laantumaha jo keskuun aluus. Moonki sit milt ett kaikki arvokisat sais olla jo toukokuus. Mutteihan silloon oo ku jokku hikiset smpitkt.

Ne taas on ihan masojen hommaa. Ei mulla oo uteliaasuutta kirt paria tuntia metts joirenki rastilippujen pers. Ovi tais kolahtaa ja Jaskaki tuli jo sislle. Ollaha lhrs Jaskan kans Kiistolaha vh punttia nostelemaha ja silt juasten Kuntsarille uimaha.

Jaskan itee on sil vysioterapeuttina ja saaraha silloon tlln ilimaaset uimaliput. Sil on joskus komeita muijia ja vyrilsi vosuja joita me Jaskan kaas kyylthn. Toivottavasti osuttaas yht aikaa turkkilaasehen saunahan...


Tapani Kansa.

Tapani Kansan ajokortti oli kuivamassa ylinopeuksien jljilt joten Tapsa joutui kyttmn autokuskia keikkamatkoillaan. Ern iltana Kuski ja Tapsa olivat palaamassa tanssilavakeikalta maaseudulta ja erll pimell hiekkatiell yhtkki auton keulassa tmhti. Ilmeni ett kuski oli ajanut lheiselt maatalolta karanneen porsaan yli.

Tapani menetti hermonsa tysin: "Saatanan tunari! Auto lommoilla ja aikataulutkin kusee! Nyt painut tuonne maatalolle selittmn asiat ja vittu vhn kki! Ota tst kteist ja maksat niille mit ne pyyt, niin pstn kki pois tlt korvesta."

Kuski teki tyt ksketty ja Tapsa ji odottamaan autoon. Kuski viipyi pirtiss ihmeen kauan ja Tapani alkoi hermostua toden teolla. Hn mietti jo ett pitisik lhte itse pern selvittmn tilanne alta pois, mutta ajatteli ett sitten joutuu kuitenkin hymyilemn ja kirjottelemaan nimmareita ja kaikkea muuta paskaa, joten Tapsa ji autoon. Odotus venyi todella pitkksi ja viimein monen tunnin kuluttua kuski palasi tyytyvinen hymy kasvoillaan.

Tapsa raivosi: "No viimeinkin herra suvaitsee saapua! Mik helevetti siell noin kauan viivytti!"

Kuski vastasi: "En m oikein tied. Ne oli tosi ymmrtvisi, tarjosivat kunnon aterian, lmmittivt saunankin, emnt hieroi ja lopuksi toivat talon kauneimman ja isorintaisimman tyttren ja sanoivat ett olisi kunnia jos hnen kanssaan makaisin. Eihn siit voinut kieltytykn."

"No mit ihmett s niille sitten sanoit?!"

"No just niinkuin homma meni: "Hei, m oon Tapani Kansan autokuski ja m tapoin sen sian."


Lapualla jo varsin pitkn seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan mietti, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti.
Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisntihin. Poika: "Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisnt, joista toivoosin harrasta yksmilisyytt..."
Tytt: "Mit n'on?"
Poika: "Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkin painihariootukset.
Sen plle mennhn yleens huurteesille, jokka pruukaa venht pitkiksi.
Periantaasin meemm maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta huurteesille. Niill'on tapana venht.
Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' yhtnen saunaehtoo, josta huurteesille. Neki tuuppaa toisinhan venhtmhn... "
Tytt: "Eikhn me nuasta selevit. Mull'on kans yks pelisnt."
Poika (ilahtuneena): "Jaa, yks' vaan? No, kyll m sellaasesta selevin,
jos s kerran hyvksyt multa kolome! Mik se muutoon on?"
Tytt: "Meill ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello kahareksan, oot s sitte kotona tai et."
Nurmon kirkon edess putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja pyrhti kuolleena ojaan. Nurmon kirkkoherra kveli vhn myhemmin paikan ohi ja nki sian ojassa. Kotoaan hn soitti Seinjoelle pivystvlle poliisille ja pyysi ryhtymn toimenpiteisiin. Pivystj vastasi: "Poliisilla on sellainen ksitys, ett papit yleens hoitavat kuolleet."
Kirkkoherra ei hkeltynyt: "Papikki osaava olla sen verran kohteliaata, ett
ilamoittavat kuolemantapauksesta aina ensimmiseksi sukulaasille."
Ilmajokelainen isnt meni Seinjoen synnytyslaitokselle katsomaan emntns.
Kun isnnlle ilmoitettiin, ett kolmoset tuli ja niit kolme hoitajatarta riviss hnelle esitteli, niin tm alkuhmmstyksestn selvittyn totesi:
"Kyll pyssy hajootti, mutta kaikki pirethn."
Pohjalainen muutti Helsinkiin ja perusti sinne parturiliikkeen.
Hn laittoi ikkunaan mainoksen "leikatahan pit". Jonkin ajan kuluttua kaveri tuli katsomaan, miten parturihommat sujuivat.
Hn totesi, ettei mainos oikein ollut hyv, se vain pelottaa ihmiset pois.
Pohjalainen alkoi mietti, ett saattaapi se noinkin olla. Jonkin ajan kuluttua sama kaveri kulki uudelleen parturiliikkeen ohi.
Ikkunassa oli nyt uusi mainos: "ajetahan tukkia".
Ilmajoella oli ennen tunnetusti kovahermoinen haudankaivaja.
Kiireisimpin aikoina hn joutui joskus yllkin kaivamaan
hautaa. Ern syyspivn hn ei ehtinyt kaivaa kaikkia hautoja
pivsaikaan, vaan jatkoi tytn iltayst myrskylyhdyn valossa.
Muutamat ilmajokiset pojanklopit pttivt ottaa luulot pois
haudankaivajalta ja pelottaa hnet karkuun. He vetivt valkeat
lakanat plleen ja ilmestyivt yhtkki suureen neen ulisten
kiertmn haudankaivajan tymaata. Huomattuaan haamut knsi haudankaivaja hieman ptn ja huusi:
"Joo tosiaan, jalootelkaa nyt vh, mutta portista ei saa menn kylille!"

Nin kulkee ajatus eri tavalla miehen putkiaivoissa ja naisten tippaleip vastaavissa.


Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hn himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon puolipimeksi. Sitten hn kiusoitteli minua riisumalla vaatteeni todella hitaasti. Hn ei rynnnnyt sisni vaan kytti kauan ksin ja suutaan tyydytten minut useaan kertaan. Kun hn lopulta tuli sisni, hn tyskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin hnkin tuli.

Miehen tarina:

Ei olisi pitnyt vet kaksin ksin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen muijan kmpss edes valoja sammuksiin ja enk knniltni meinannut saada hnt edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkn aikaan eteen, oli pakko keksi muita juttuja ettei hn olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen lopuksi psin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.


Halpa ja helppo vartiointijrjestelm

Illat pimenee... varaudu ajoissa

Langattoman vartiointijrjestelmn asentaminen:

1) Jos talossa ei ole miest, niin mene kirpputorille ja osta miesten kytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsstys ja kalastus" -lehden plle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen nin;

"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia.

Tullaan puolen tunnin sisll. l hiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona !".


Testi

Tehtvsi on selvitt, miten nopeasti lydt kuvasta KAKSI KOIRAA. Jostain syyst miehet onnistuvat tehtvss huomattavasti paremmin kuin naiset. Miehet lytvt koirat keskimrin 1,23 sekunnissa, naiset vasta 12,46 minuutissa. Syyt ei tiedet.

Tyypillisi kommentteja testi kokeilleilta naisilta:

1) En lytnyt koiria milln, vaikka tuijotin kuvaa kymmenen minuuttia.

2) Ajattelin, ett tm on varmaan niit kuvia, joita pit tuijottaa tiiviisti yhteen kohtaan, ennen kuin kuva ikn kuin tarkentuu, mutta ei siit mitn tullut. Aion kuitenkin yritt myhemmin uudestaan.

3) Koirat olivat jd minulta lytymtt!

4) Onko tss kuvassa tosiaan koiria? Miss ihmeess?

5) Tm on varmasti vitsi - eihn tss kuvassa mitn koiria ole!

Kokeile onneasi - etsi koirat !


KOTUAPOISTUMISLUPAHAKEMUS

ajalle: _______ - ________
MINK THREN
__ pirmm meirn osaston yjalakakilipaalut
__ kaikki toisekki men
__ en ilikee jr poiskaa
__ meen nyttmhn uutta tanttua

2.TUUN KOTIA

__ sitte ku kerkin
__ l orota yksi kotia
__ toiskan kautta oijeti
__ krannien valavonnas, mutta pimees

3. JONSEN TUU NIINKU LUPASIN

__ en oo voittanu kiusausta
__ kukaa muukaa ei lhteny
__ paisunta oli vieny sillan
__ pyhkengist katkes koroot

JOS PSTT, NIIN LUPAAN

__  menn toistekki
__  toimittaa kaikki toisista
__ ottaa joskus sunki joukkohon

5. JOSSET PST

__ lhren kumminki
__ lhren ja hjyylen
__ rupian ryyppmhn
__ krtyylen viikkotolokulla
__ makaan laattialla, huuran ja potkin
__ sanon toisille, nottet pstny


__________________________

Pivys ja hakijan allekirijootus

Pts

__ senkus meet
__ ei tuu kuulohonkaa


______________________________________

Luvan myntjn allekirijootus
YLS

Suomi-Savo Seksisanakirja


Anus, peppureik = pershoro, lantaluukku, hanurj, kouvolan kasotto, ruupareik
Anaaliseksi = perspano
Ejakulaatio, siemensyksy = ruilaus
Hpy, pimppi, vittu = rmpstin, reohake
Klitoris = itisvinkula
Naida, rakastella = nattuuttoo, hynttyytt, rylykt, nylypytt
Ryhmseksi = mulukkutalakoot
Onania, runkku = rukkasen ruilautus, omasta pist, ksjtyt
Pihtaaminen = nuukaelu, pihtuu
Oraaliseksi, suuseksi = turpakrjt
Suuteleminen = nuolu, pussuu
Hyvileminen = hipluu, kuteminen
Kiihottaminen = kutusouvi, seesotus
Hrnminen = vehtuu
Asentoja = perusasento, huara-asento, pyllistys
Ilotytt = vosu, ammatti-immeinen
Rattopoika = Hilimaen huave, jootilas ruoja, iloiiro, lystilasse
Nymfomania = keppikerjleisyys, aenaesnaetatus
Rivot puheet = rihkely
Puhelinseksi = rilluutusrunkku
Nakuilu = ilikastelu
Poikuuden/piikuuden menetys = rikkimakkuu
Hieromasauva = tekotoholo, trryytin
Pumpattava barbara = muovimorsijan,ilimaimpi
Hedelmtn mies = vastuuvappaa, eppelyn ulukopuolella
Hedelmtn nainen = maho, lapslistn
Perkammarin poika = llisk,tietmtn toholake
Pornokauppias = pillutukkuri
Seksithti/thtnen = hoetosset/tt
Peniksenkehitin = temmisorvi mulukun muotoelija
Potenssilke = tormuu
Kondomi = tuppi, toholonpillinen
Homo = rupareijn rylykyttj
Lesbo = itisvinkulan imeksij
Biseksuaali = oikee immeenen
Transsu = salaset, Markus-tti, sit sun tti
Orgasmi, laukeaminen = ryplhys, turskaus, porloeskis.
Kiima = naetatus
Esileikki = kinnyh vh

SAVOLAINEN HOROSKOOPPI


PORO (22.12. -20.1.) Tll petterill on turhan punanen nen etennii syntympevs aekaan! Valomerkki tulloo ennenku huomootkaa ja sen jlkeen on ihan oma valintas haluatko kvell vae kontata kottiis. Sinnoot vlill ko vanaha jkl; et hyvksy mitt uuvenaekasta. Yrit kuitennii pysy mualliman menoss mukana, lhe vaekka matkoille. Kannattaa suunnata pohjoseen pen.

VES'MIES (21.1. - 19.2.) Suo siell, vetel till - siin ens vuoen ennuste. Katto vuotaa, pyykkikone srkyy, virtsatietulehus isk ja nenliina kastuu - jospa seoroova vues oes vh aarinkoesempi.

MUIKUT (20.2.-20.3.) Talavi tekk sinusta ihan tnkn, joten koetappa vh vilikastua. Hertt kyll mielenkiintoo muissa ja ihhailijat virittelvt kilivan sinulle verkkojaan. Erityisen hyvin sinulla synkkoo kukon kanssa, jonkinlaene yhteenliittym on mahollinen ens vuonnakii

PSSI (21.3. - 20.4.) Pelekkee rakkauven roesketta ens vuonna! Vaekka yllees oot kovapene, nii nyt aivos on muuttunna onnesta hyytelks. Vlill toentas pistee vastaannii, ies vaehtelun vuoks. Pistt rahhoo kaekkeen turhuuteen, mutta semmosia selevpesyyven hetki ee sulla oo ett moesta huomoesit - puhumattakaa ett siit vlittisit. Mutta viel se arki alakaa sullakii...

SONNI (21.4. - 20.5.) Yrithn vh hillit ihtees, sin nit vielkii liijan ussein punasta ja raevostut sen taotta turhan peten. Toesaalta oot hyvinnii enerkinen ja ihan puhkut tarmoo. Kato kuitennii mihin suuntaan puhkut, sill suuhykieniassa oes parantamisen varroo. Tilloo aeka hammaslikrilt.

VELJ'MIEHET (21.5. - 21.6.) Veljekset on yllees ko ilvekset, mutta sinun perhesuhteissas on nyt toevomisen varroo. Viekee ies huonekalut ulos enneku ruppeette selevittelemm vlinne. Tiijossa on rytin - saerasaato ja polliisi kannattaa kuhtua paekalle jo etukttee.

RAPU (22.6. - 22.7.) Sun kukoistukses kuorestaan, kerrankin puhkeaa. Mutta ee kuitenkaa viel ens vuonna. Terveyen kanssa on pieni ongelmia; esimerkiks rutto suattaa vaevata.

ILVES (23.7. - 22.8.) Sinusta tuntuu ett vanahenet ihan silimiss, korvattii alakaa tyntee tupsukarvoo. Mitt et asialle maha, seon sinun kohtalos. Joskushan vanahuus ja viisaus kuuluvat yhteen - mutta ee kuitenkaa sinun tappauksessas.

VANHAPIIKA (23.8. - 23.9.) Ens vuonna viskoot turhat estot nurkkaan ja ruppeet rymymmn! Liikunta kuuluu entist tiukemmin sinun ja lhheistes elmn. Erityisen rivakkoo liikuntoo suavat muitten leuat, kun hy mrehtivt sinun tekemisis.

PUNTARI (24.9. - 23.10.) Joka vanhoja muistaa, sit puntarilla pihn! Unoha siis omat ja muihennii velat ja vipit ja aloita uus vues puhtaalta pyvlt. Unoha mys liiallinen tarkkuus ja muista ett likiarvo voep olla arvo sinns.

MNTYPISTIINEN (24.10.- 22.11.) Intohimot jylleevt entist hurjemmin ens vuonna. Et malta pysy yhess kohti, vuan prreet kukasta kukkaan. Toesaalta ossoot olla niin pistelis, etteivt heekomaat sinun kanssas prjee ollenkaa. Pikkusen armoo voesit osottoo muillekkii.

KUKKO (23.11. - 21.12.) Sin se haluat olla aena ensimmesen ja suuna pin joka paekassa! Semmosessa elmss on vuarasa; kaaloja on katkastu pienemmste synnist. Haluasit olla vappaa ku taevaan lintu, mutta se ji haaveeks; lennot loppuu lyhyeen ja alatulo on yht issoo tmhyst. Pysy siis kot'orsilla ja tyyvy siihen ett suat tyrannisoija kot'vkkee ja tykavereita.


YLS

Pohojalaaset liikennesnnt Autoolijoolle:


1 Jos joku men erell, aja ohitte.
2 Jos joku yritt ohitte, niin l pst.
3 Sst vilikkua.
4 Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erest vihirist keltaaseksi, nin kiihryt vauhtia. Kyll s kerkit.
5 Ku jalankulukia tuloo eress suajatille, nii lis vauhtia. Ei se sitte tuu.
6 Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei j kitumahan.
7 Ku joku hirasteloo erell ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikk huura ohimennes sivuikkunasta, ett; Painu vit**hun!
8 Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei knnykks lipsahra korvalta.
9 Ku joku yritt sivutilt ramppia myren isomman tin liikennevirtaan, niin l tee sille tilaa. Son joku kohomo.
10 Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lhrepp paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.
11 Jos jonku auto men rikki ja pyshtyy etehes, niin ttt ja raivua ittekses niin kauan, ett saat syrnhalavauksen.
12 Jos haluat pst nopiaa kaupunkin lvitte, niin hommaa polokupyr ja aja jalakakytvll. Sil saa pstell lujaa.

Pyrlijlle:

13 Jos ajat polokupyrll mumman kumohon, niin ver niska kyyryhyn ja polije pakohon. Kyll sen joku siit korjaa.
14 Pyrle ykssuuntaasta katua vastavirtahan. Son jnn.

Jalankulukijoolle:

15 Kun polokupyrlij ajaa sivuuttes, niin murijaase sit kyynrpll kylykehen jos kukaan ei oo kattomas.
16 Viheltele ittekses, kattelet taivahalle ja oo trkin nknen, kun kvelet karun ylitte pin punaasia.

SAVOLAISTEN 10 KSKY :


1. Eti akka
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Anna suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Ve rki
10. Luppoo soettoo

IT-Konsultaatio Savoksi


- Mitteep tiet, jos tietokonneesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille?
Jos et ossoo, nii luveppa tm. Alakkaa mutkikkaammattii pelit klkkst.
- Jos tietokone kuatuu. Nosta se yls. Vastasen varalle oes hyv hommata asijalline atk-tuki, parrunptk kyp hyvin.
- Jos kttjrjestelm jummii. Kt sit noppeesti kiehuvassa veess ja sitte pakastimessa. Nt sille, miten paljon huonomminnii sen asijat voes olla. Eekhn tokene
- Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta.Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapevystyksee.
- Jos shkposti ee kule. Uhkoo, ett lopetat tykknnn konttuurissa knnin ja mt kylkaapan asijakkaaksi.
- Jos hiiri ee liiku. Pist kissa vierreen yksj. Eekhn ala vaahti maestuu.
- Jos ntt pimenn. Sammuta valot ja sano, ett osattaan sit tllnnii. Ja m kalalle.
					Lapinmies:

Vaimo pyysi minua menemhn kioskille hakemhan tupakkia.
Mie heitin takin plle ja kvelin kioskille ja hoksasin, ett son jo kiini. 
Mie aattelin sitte menn pubhin siin vieress, tupakkiautomaatille.
Siel mie njin tosi kaunhin tyvren, jonka kanssa mie aloin sitte raatata. 
Motimma muutaman oluen, yks asia johti pian toishen ja pian molimmaki naisen kmpill. 
Hauskanpijon jlkhin mie huomasin, ett kellohan oli jo kolome yll ja sanoin:
"Voi heleketti, onko juuri nuin myh! Akka tappaa minut! 
Onko sulla moottorilijy?" Nainen antoi mulle ljy, jota mie hieroin ksihin ennenk lhin kotia.
Vaimo oli oottamassa ovensuulla ja soli tosi vittuuntunu.
"Miss helevetiss sit ollhaan taas oltu?!" Se mykks.
"No, se on nyt silhen, ett mie menin kiskalle, niink sie pyysit, mutta soli jo kiini.
Niinp mie menin pubhin tupakkiautomaattille. 
Siell mie njin heleketin upean tyvren ja siin otimma muutaman paukun ja yhtkki mie hoksasin
ett molin typykn kmpill ja eik snkhyn", mie selitin. 
"Ai niink? Nytpp niit ksis mulle!" vaimo tiuskaisi. Se nki kjet aivan ljiyss ja sano: 
"Saatanan valehtelija!! Solet taas ollu rassaamassa sit helevetin lynksijs!!

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,
siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjn paikasta.
Paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipllikk tenttasi miest:
- Olet siis maalta kotoisin?
- Joo.
- Oletko ennen tehnyt myyntihommia?
- Juu, kyll m siell maalla...
Vaikka slli olikin vhn ujon oloinen, niin myyntipllikk jotenkin piti hnest,
ja otti hnet hommiin. Pitkn hikisen ensimmisen typivn jlkeen pllikk
tulee siin viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on prjnnyt.
- No, montakos kauppaa olet tehnyt ?
- Yhden.
Pllikk on vhn pettynyt, ja toteaa: - Niin, yleens meidn myyjt tekee sellaiset 20-30
kauppaa pivss.
Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli arvoltaan ?
- 1,2 miljonaa.
-Yksi pilkku kaksi miljoonaa !!
Mit ihmett sin oikein myit ?!?

- Niin no, myin tlle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten
vhn isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja viel perhontekovehkeet.

Sitten se tietysti tarvitsi siimaa, ja myin sille ensin sellaista
tavallista, sitten vhn vahvempaa ja viel sellaista kunnon barracudankestv
extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytv kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin ett kyll se venekin tarvitaan, ja niin vein kaverin veneosastolle
ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

- Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyll jaksa vet semmoista rohjoa,
joten vein sen sitten viel auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siit tuli aika tarkkaan 1198160 mk.
- Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja myyt sille kaiken tuon ?

- No ei ihan... Itse asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja sitten sanoin
sille ett viikonloppusi on joka tapauksessa pilalla; mikset lhde vaikka kalaan...

Laihialainen meni matkatoimistoon kyselemn Itmeren risteilyn hintaa.
- Ensimmisess luokassa se maksaa 1100 mk ja toisessa 800 mk, mutta jos uitte laivan vierell niin psette 50 markalla. Laihialainen mietti hetken vakavana ja kysyi:
- Minkhnlaisia ruuanthteit he heittvt laivalta?

Puhelu Laihialla:


- Herra tohtori, voitteko tulla tnne kki. Koirani nielaisi juuri kondomin
- lk vain antako sen juoda mitn. Tulen heti paikalla luoksenne.Tohtori lhti liikkeelle, mutta jo muutaman minuutin ajon jlkeen hnen autopuhelimensa soi - Ei teidn tarvittekkaan tulla herra tohtori. Lytyi varakortonki piirongin laatikosta.


Tnn uamtieviess sannoot jottannii Tnvuunna Kuopijonkilipaelussa eioupitettnn pitteekkukoollasisemmltimuekkkuva, lohhii vaeahavennii, vauaolvoettannakukko eokkokooltehnynn eesanonnamitteeolsinnelaettanna. Maku ol suattanna olla kuulemma ravakka.
Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta, ja pudotessaan nki ikkunasta vaimonsa, jolle hn huusi:
-Laita ruokaa vain ittelles! Min syn sairaalassa !
Laihialainen oli satuttanut ktens, ja lkri laittoi siihen pari tikki. - Se on sitten satanen, sanoi lkri tyn tehtyn. Laihialainen pyrtyi, mutta virkosi jonkin ajan kuluttua. - Luojan kiitos, ettette ole rtlini.
Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa. Tm kysyi, mill asialla sit oltiin. - Hmatkalla ollahan, vastasi mies.- No misss nuorikkos on, tuttava kysyi. - Hn on kynyt Vaasassa jo aikaasemmin.
Laihialainen teollisuuslaitos lupasi 10.000 markan palkkion sille tyntekijlle, joka tekee parhaan aloitteen. Palkinto mynnettiin henkillle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5.000 markaksi.
Laihialaisisnt kutsui ystvns ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, ett hnell on oikein kalkkunakin. Kun istuttiin pytn, isnt pani nkkileippaketin kiertmn. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jlkeen isnt sanoi: - Tuopas eukko se kalkkuna pythn, niin saa nokkia muruuset pyrlt.
Laihialaispoika vei varmuusvlinett kumikorjaamoon Korjaamon pitj totesi: - Ei tst en kalua saa, kyll sinun nyt on hankittava uusi. Harmin paikka, kun tmkin on maamieseuran yhteinen.....
Linja-automaksujen kohoaminen on aina vihastuttanut ihmisi kaikkialla muualla paitsi ei Laihialla. Sielt on pinvastoin kuulunut iloisia uutisia. Tuleehan hinnankorotusten jlkeen entist edullisemmaksi kvell Laihialta Vaasaan.
Oletko kuullut laihialaisesta, joka kveli jalkaisin Vaasaan nhdkseen jalkapallomatsin? Hn nki ihan turhan vaivan. Pstyn perille hn oli niin vsynyt, ettei jaksanut en kiivet lankkuaidan ylitse.
Laihialaisisnt teki kuolemaa, suvun kolme miest seisoivat siin vierell ja juttelivat hautajaisten jrjestmisest. - Kuinkahan monta taksia tarvitahan, kolome kai - Ei kyll, kaksi riitt ja muut saa kvell. - No sittehn soon sama vaikka kaikki kvelis. - Isnt viimeisilln nousi pystyyn ja sanoi: - Matti on oikias, tuokoopa mun housut niin kvelln kaikki.
Ylistarolaaslikka ja laihialaaspoika riiasivat ja poika jo ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo likka ja oli ntimmst pst, niin kuin kyrlslikat aina. Likka oli komian luantoonen ja sanoo notta kyll muuten, mutta hnell on nelj ehtua: taloon pit olla kaksfooninkine, maata sata hehtaaria, mersu pihas ja sen pit olla 500CEG. Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isllens. Is punoo ptns ja sanoo, nottei taira naimiskaupasta tulla mit, kun nua eherot on tuallaasia. Taloohan meill on kaksfooninkinen, mett ja maata on toista sataa hehtaaria ja hopianvrinen mersu on pihas, muttei me sit ptksemhn ruveta.
Sekalainen seurue savolaisia elkelisi oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille ptettiin nytt tietysti mys Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpin ja kadun molemmin puolin notkui vhpukeisia naikkosia. Niinp ers vanha mummo kysisikin oppaalta: - Keet nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Johon opas vastasi kohteliaasti: - No ne on nyt niit Reberbahnin kuuluisia prostituoituja. Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissn ja tokaisi: -Ka mitenks se miusta ntt ett siell on muutama huorahhii eksyn joukkoon.
YLS


Sirkustaiteilijalla oli iso penis ja kanssaesiintyjn tervhampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaiteilija asetti kalunsa krokotiilin hampaiden vliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiili kolme kertaa pespallomailalla phn. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kikkelille ei ollut kynyt kuinkaan. - Haluaako joku muukin kokeilla? sirkustaiteilija kysyi. Vkleukainen hampaaton savolaismummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten: - Mie voin kokkeilla, mutta el ly sitten nuin kovvoo sill mailalla!
Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehd itselleen stk. Viereisess lipunmyyntikojussa virkailija katseli ijn tekemisi vhn alta kulmien ja kun ij sytytti tupakkinsa, virkailija huusi: - Tll ei saa polttaa! No, ij ei reagoinut mitenkn, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa: - Tll ei saa polttaa, johon ij tiuskaisi: - Mittees mnit sinne!
Matkailija halusi uida kuumana kespivn ja kysisi peltotiss olevalta Savon ukolta: - Onkohan tuo jrvi syv? Ylettk siin jalat pohjaan? - Kyllhn siin jalat pohjoon yltt. Vuan sit en tiij ylettk pi pinnalle.
Savolaisukko tuli ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymn kelloa asemalla maleksineelta skinilt. Tm vetisi ukkoa leukaan ja letkautti: - Nyt kello li yksi. Ukko putosi istualleen ja tuumi yls noustessaan: - Olihan tuo luojan lykky, etten kysynn tuntia aakasemmin!
Hienostorouva oli menossa bussiin pieni koira ksivarrellaan. Savolaisukko kysyi, mink rotuinen se on? - Se on savolaisen ja apinan ristisiitos, sanoi rouva tykesti.- Jopas sattui! Sittenhn piski on sukua meille molemmille.
Liisa lhti piikomaan kaupunkiin ja lysi toisena typivnn isntven vuoteen alta jotakin mit ei ollut koskaan nhnyt: Varmuusvlineen, jossa isnnn anti viel hlskyi. Siit tytt siunailemaan: -Kyll min tiijn, ett moallakkii naejaa, mutta ei sentn niin, et vitusta vuorit lhtee.
Nuori nainen ainakin kahdeksannella kuukaudella seisoi katselemassa paraatia kauppatorin laidalla helsingiss. Viereen sattui vrleukainen savolaisukko joka tkksi ystvllisesti naista vatsaan ja sanoi: - Sli, ettei lapsenne viel pse katsomaan nin komiata paraatia. - Onhan se, sanoi tytt. Mutta min jtin housut pois, ett se edes kuulisi.
YLS
Tietokonespesialisti oli ollut alalla 25 vuotta ja oli totaalisen burned out. Hn erosi tystn, osti 10 hehtaarin maatilan kaukaa korvesta ja rupesi viljelemn maata savoon. Tilalla kvi posteljoooni kerran viikossa, ja mies kvi enintn kerran kuukaudessa kylss myymss tuotteitaan ja ostoksilla. Puoli vuotta oli kulunut, ja miehen tasapaino alkoi palailla syvss rauhassa ja hiljaisuudessa. Ern iltana oveen ylltten koputettiin. Portailla seisoi iso karvainen mies, kooltaan kuin harmaakarhu. Vieras murahti:
- Pev. Min olen Einari, lhin naapuris.
- Jaa piv vaan. Hauska tavata naapuriakin, atk-mies vastasi.
- Pitisin viikonloppuna juhlat. Tuutko mukkaan? kysyi vieras.
- Kiitos kovasti kutsusta, atk-mies vastasi. Onpa tosiaankin jo aika tavata muitakin ihmisi. Tulen mielellni.
- Varootan, ett siell juodaan viinaa. Ei kai haittoo? kysyi krils.
- No ei veikkoset. Olinhan sentn 25 vuotta atk-hommissa eik siell lasiin syljetty.
- Sitten varootan, ett siell saattaa synty tappeluja, vieras jatkoi.
- No enkhn min jotenkin muitten ihmisten kanssa toimeen tule, atk-mies vastasi.
- Sitten viel, jatkoi vieras, varootan, ett siell harrastetaan seksi.
- No mutta sehn kuulostaa mainiolta. Tuollaisiin bileisiin tulee mielelln, ilahtui atk-mies. Vieras kntyi lhtekseen, kun atk-mies viel huusi tmn pern:
- Mitenks sinne pitisi pukeutua? Vieras pyshtyi, ja vastasi:
- Paa pille mit lystt, kaksistaanhan me siell ollaan.
Ison maatilan vanhin slli ja kyln apteekkarin ainukainen likka olivat riiustelleet jo pitkn. Kylill oli pitkn huhuttu tulevista hist ja niinhn siin sitten kvi. Nuori pari ptti menn vihille. Pappi puhua plptti kirkossa ummet ja lammet ja lopuksi hit juhlittiin kylll sankoin joukoin viinan ja pontikan voimalla. Kaikki hauska loppui aikanaan ja nuoren parin oli aika suunnata hevosella kohti miehel. Ei kestnyt pitkn kun hevonen alkoi llitell vsyneen. Nuori isnt siihen tokaisi, Hevoone. Ensimmnen varootus. Matka jatkui taas tovin kunnes pattipolvi alkoi jlleen vikuroimaan. Isnt korotti ntn ja sanoi, Hevoone. Toene varootus. Nuori emnt ei isnnn svyst juurikaan pitnyt ja alkoi murjottamaan, varsinkin kun isnt oli hieman maistissa. Hevonen jatkoi kulkuaan kunnes taas alkoi venkuroimaan. Nyt isnt alkoi olemaan jo melko kinen hevoselle ja rhti, Hevoone! Kolmaas varootus. Hevonen jatkoi kulkuaan hieman rivakammin mutta alkoi taas nikottelemaan. Isnt pysytti luupn, nousi krrylt, kaivoi pyssyn povesta ja kajautti konin paremmille laitumille laukkaamaan omia teitn. Hevonen oli siis valmista kauraa makkaratehtaalle. Nyt vuorostaan nuori emnt raivostui ja huusi, Hyvvee tyhevoosen ammuit! Ookko s ihan jrjilts!? Isnt katsahti vaimoaan laittaessaan asetta takaisin taskuun ja tokaisi rauhallisesti, Vaemo. Ensimmene varootus. Ja he elivt elmns onnellisina loppuun asti.
Iisalmen poika oli ensimmist kertaa Hgiss. Isot pojat olivat neuvoneet, ett Hgiss kannattaa kyd Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Hnt vhn jnnitti ja siksi hn tersti oloaan baaritiskill. Nyt hn tuli niin rohkeaksi, ett ptti uskaltaa pyyt lhint tytt tanssimaan. Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki viel suoremman ehdotuksen. Miks siin, tytt sanoi. Mutta se maksaa..
- Asia jrjestyy, poika sanoi, ja niin mentiin tytn asunnolle. Suuri oli neitosen hmmstys, kun poika pani viissatasen ypydlle ja sanoi:
- Se on siulle. Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista mys seuraavana iltana. Se sopi tytlle. Sama nytelm toistui, viissatanen ilmestyi ypydlle:
- Se on siulle! Nuoret tapasivat viel kolmantena iltana ja taas poika oli yhtreilu rahoistaan. Kolmantena aamuna tyttn iski ahneuden peikko ja hn kysyi:
- Miss pin Suomea noinreiluja nuoria miehi kasvaa?
- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi.
Tytt riemastui:
- Mutta sielthn minni oon! Poika sanoi ilkikurisesti:
- Kyll min siut tunnen. Sin oot Tuppuraisen Taimi. Hilja-itis kski tuuva siulle tuhatviissattoo markkoo.
Oli ja eleli kerran erll perseinjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyvi ystvi. Pivst toiseen ne leikkivt yhdess, kunnes ern kerran hevonen tipahti suonsilmkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tm menisi hakemaan tilan isnnn apuun. Kissa lhti juoksemaan kohti prakennusta, ja etsi isnt joka puolelta, mutta turhaan. Tm kun oli lhtenyt traktorilla kymn kylll. Kissan valtasi paniikki, kunnes hn huomasi isnnn uuden ja kiiltvn Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinauskyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pn hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari kyntiin, ykkst silmn ja pikkuhiljaa hevonen psi kuin psikin yls suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydnystvt! Pari viikkoa sen jlkeen, leikin tiimellyksess yhtkki kissa tipahti mutakuoppaan, ji kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan plle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", joka roikkui jalkojen vliss. Kissa teki tyt ksketty ja hevonen nosti kissan yls kuopasta. Tarinan opetus ? Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.
Helsinkilinen, tamperelainen ja laihialainen olivat pelaamassa golfia, ja vaimot olivat lhteneet mailapojiksi. Pelattaessa kolmatta vyl helsinkilisen vaimo kompastui, ja hameen helmat lennhtivt ilmoihin niin, ett naapuritkin nkivt naisen olevan ilman pikkuhousuja. Helsinkilisen miehen ilme oli kuin myrskynmerkki, jolloin vaimo kivahti: - Mits annat niin vhn rahaa, ettei ole edes pikkuhousuihin varaa, kun kaikki menee golfiin. Mies kaivoi taskustaan 200 markkaa ja sanoi: - Mene Stocmannille ja osta itsellesi housut! Peli jatkettiin, kunnes kuudennella vylll tamperelaisen vaimo astui vahingossa bunkkeriin ja ylltten paljastui, ettei hnellkn ollut pikkuhousuja. Tamperelainen kaivoi taskustaan 50 mk ja sanoi vaimolleen: - Mene Aholaitaan ja osta itsellesi jonkinlaiset kalsarit! Kun tultiin yhdeksnnelle vyllle liukastui laihialaisen vaimo ja heitti kuperkeikat. Hame lensi korviin ja kaikki paljastui: hnellkn ei ollut pikkuhousuja. Laihialainen kaivoi rauhallisesti golfbagistaan kamman, ojensi sen vaimolleen ja sanoi: - siistip edes jakauksesi
Kirkonmenojen jlkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hpari tanssi, pttivt morsian ja suluhanen siirty kamarin puolelle. Mutta morsiamen itee, anoppi, ji kuuntelemahan oven taakse sit, mit kamaris tehtihin. Kuului vaatteiren kahinaa, puhkumista ja heltmist. Yhtkki tuli hilijaasta.....Suluhanen muisti, notta hn oli lymyyttny tysinsen pontikkapullon liinavaatekaappihin ja ajatteli, notta hnen tytyy saara rohkaasuryyppy ennenku hn alakaa tositoimihin. Suluhanen lysi vihiroon pullon ja huomasi, notta pullo oli perkeles vain puolillahan. Siihen hn huurahti, notta: "Voi perkelehen saatana ! Tlhn on kyty ! Totta ristus!" Anoppi oven takaa: "Ei varmahan oo kyty ! Kukaan ei ole siell kyny ! Moomma muute vaa isoo-vittuusta sukua
Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvn kohdalla, jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiest, pysyttivt ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tst mahtaa olla tuo kolme kilometri? Ukko vilkaisi ymprilleen ja totesi:
- Eekhn tuo liene ihan joka suuntaan.
Jossakin Savossa isnt souteli pappia kapeahkon salmen yli. Pappi istui perss ja heitti viskurilla vett veneest niska limassa koko matkan. Tultiin rantaan ja isnt teki kotiinlht. Pappi kysyi hdissn:
- Voi voi, kuinkas isnt selvi yksin takaisin kun vene vuotaa aivan valtavasti? Isnt lohdutti pappia:
- Mie laetan vuan tapin takas kiinni.
Kaksi laihialaista oli krjill syytettyn juopumuksesta ja pahennuksen herttmisest yleisell paikalla.
- No niin, kuka oli kolmantena? tuomari kysyi.
- Miten niin kolmantena? miehet ihmettelivt.
- Niin, kuka maksoi teidn viinanne ?
Kaksi laihialaista oli kvelyll, kun toisen tuli tarve tehd asioitaan pensaan takana.
- Onko sulla paperia? hn kysyi jonkin ajan kuluttua.
- Ei ole. Tytyy jtt se sinne vaan.
Laihialainen aukaisi innoissaan saamansa joululahjapaketin, josta tuli esiin kirja.
- Voi kauhistus! pelstyi laihialainen. Tytyyk sit nyt ostaa kirjahyllykin ?
Laihialainen kadotti markan heinpaaliin, jonka hevonen si. Sin pivn naapurit nkivt kuinka hn istui takaperin satulassa.
Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi: - Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo pikii olla mukana, tuumasi akka.
Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyj kysyi:
- Tullooko pulloo? Hmmentynyt mies nkytt:
- E-ei kun kuppiin !
Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko Kolalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte !
Nuori piika siivosi rengin aittaa ja lysi kytetyn kortsun sngyn vierest, vei sen emnnlle kysyen mikhs t oon? No, eik teillphin naida? Naidahan muttehi niin, ett nahkat lht !
Pohjanmaalla asuu 92-vuotias nainen, joka on saanut kaksoset !!! ... tosin hn sai ne 61-vuotta sitten...
Postivirkailija Maaningan Hilmalle:
- Tm painaa liikaa, siihen on listtv reilusti postimerkkej.
- Mutta eeks se tule siit vuan paenavammaksi ?
- Mik on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu? - Kaakana. Usein metsll kuuluu: - El ammu, se on kaakana!
Matkustaja kysyi Savossa konduktrilt:
- Onko tuolla perss tilaa?
- "On siell tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktri vastasi.
Laihialainen osti tyttystvlleen lahjaksi huulipunapuikon. Sen nes saa pikkuhiljaa takaisin.
Laihialaismies osti kytetyn hautakiven ja vaati vaimoaan vaihtamaan nimens.
Laihialaispedofiili pikkulapselle: - Ostatko karkkia ?
Laihialla oli tapana maksaa bussikyyti vasta bussista poistuttaessa. Tavasta luovuttiin, kun yksi laihialainen kuoli bussissa nlkn...
Lappu laihialaisen kirjaston ovella: - Kirjasto suljettu, kirja lainassa.
Laihialaisen lihakauppiaan erikoistarjous tll viikolla:
- Jokaiselle asiakkaalle ilmainen kuntolenkki !
Pohjanmaalla jrjestettiin kerys orpokodin hyvksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.
Miten laihialainen lannoittaa pellon? Puhumalla paskaa..
Mit yhteist on laihialaisella ja kasvissyjll? Kumpikaan ei halua maksaa.
Oletko kuullut laihialaisesta lkrist, jolta pyydettiin Viagraa? Hn antoi jtelotikun ja ilmastointiteippi.
Montako laihialaista tarvitaan vaihtamaan lamppu ? - Laihialaiset eivt vaihda lamppuja. On edullisempaa istua pimess.
Miten Laihialla juhlitaan lottovoittoa? Katsotaan kirjastossa sanakirjasta kohtaa Shamppanja.
- Onhan ne laihialaasvitsit hyvi, mutta kyll niit pits vhn sstelimmin kytt.
Kaksi laihialaismiest tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysisee:
- Sks sen mun poikani eilen sielt avaannosta pelaastit?
- Joo m.
- No misss sen pipo on ?
Savolaispoika oli pssyt tansseista saatolle kaunista savolaistytt. Poika kysyi:
- No, onkos sit neitill pyree?
- Ehei, sanoi tytt punastuen, miulla on soikee...
Jos elo on rankkoo, luve Aku Ankkoo. Akua ee huolet paena, paljaana on perse aena. Jos alako murhe hilluva, anto Iines pilluva. Aku paeno peppuun, Tupu etureppuun !
Mink then munamankelj on naesta mukavempi? Vaekka kuinka polokis se ee tule raskaaks kun vastamess !
Arvi mnj raviloessa takarivviin eek nhn hevon vittua. Tuljeturivviin ja nk vitun hyvin.
Vittu kun mnj virma nurin sano huora kun rappusilla kuatua ryllhti !
Naesten mielest naenti on kun lumisae. Etp tiij montako sentti tulloo ja kaavanko kest.
Minklaenen asento on 71? Samanlaenen kun kuusysi, mutta on vuan kaks sormee persiiss !
Vittumaenen uamu. Nen unta ett syyv huplitin suklaavanukasta. Kun hersin niin olj lusikka persiiss.
Pillupa onnii mualiman paras mualivahti! Torjuu kaks palloo yhtaekoo ja rutistaa keskushykkeejt niin ett silt pis oksennus.
3 anatoomista ihmett:
1.Perse purroo paskan poekki iliman hampaeta.
2.Vittu pitt vetes vaekka on suu alaspen.
3.Mulukko seesoo iliman jalakoja.
Irma valittelj Einolle rintoesa pienuutta ja Eino kski hierasta paskapaperilla. Mink then, kysy Irma.En tiij, mutta persiisees on aenakii tehonna hyvsti, tulj vastine !
Kun mies huastaa hvittmi naeselle on se seksuvaalista herint. Jos tuas naenen huasteloo miehelle hvittmi, on se 1.95/€ min+ppm.
Mistee tuntoo tolokun miehen nutistirannalla? Sep kantaa kaks mukija kahvia ja nelj reekmunkkija.
Mittee ruohtalaenen homo pelekee eniten? Ett elm alakaa luisua pen vittua.
Mittee sano savolaenen immeissyj kun ruotsalaesta ukkoo jrsi? Kovvoo hommoo !
Mink then plonti juuttu vitustasa pensapumppuun? No kun siin luki ett kaekki maksutavat kp.
Mittee erroo on plontilla ja pepsotentilla? Pepsotentti vuahtoo kun sit pannoo suuhun.
Impotenssi insinrin mukkaan: muan vetovoema voettaa vastakkaesen sukupuolen vetovoeman.
Mink then ee kannata vettee persknni homopuarissa? Voep hert pussit silimiin alla.
Juuttaanko then plontilla on nppylet persiiss? Siell on sokkeille kttohjeet...
Mik on Laihijalla himon huippu? Kun jtk toljottaa taksissa tytt eek taksamittarija !

VAROITUS

Jos saat mailia, jonka otsikko on "Huonoja aikoja",
poista se vlittmsti, L avaa sit.
Kuulemma tm virus on todella paha.
Se ei vain poista tiedostoja sinun kovalevyltsi vaan kaikilta levyilt 10 metrin steell.
Se demagnetisoi kaikki luottokorttisi.
Se ohjelmoi PIN-koodisi uudelleen, sekoittaa videosi kellon ja kytt aliavaruuskentti naarmuttaakseen kaikki CD:t, joita yritt soittaa --paitsi Katri Helenan, jonka CD:t se soittaa kaksinkertaisella nenvoimakkuudella.
Se imuttaa kovalevyllesi automaattisesti lapsipornoa ja sitten ilmoittaa viranomaisille.
Se kalibroi jkaappisi uudelleen, niin ett jtelsi sulaa ja maito saavuttaa uusia evoluution asteita.
Se muuttaa kaikki knnykksi pikavalinnat, niin ett kaikki soitot menevt anopillesi.
Tm virus sekoittaa hyytelittmisainetta akvaarioosi.
Se juo kaiken hyvn oluesi ja laittaa tilalle ruotsalaista perhekaljaa.
Se jtt likaisia sukkia ruokapydlle, kun odotat vieraita.
Se puhuu rumia idistsi.
Tm virus mys vaihtaa deodoranttisi Raidiin ja hammastahnasi hiusgeeliin, ja samaan aikaan viel deittailee tytt/poikaystvsi selksi takana ja maksaa heidn yhteiset hotelliyt sinun visa-kortillasi, jonka magneettinauhan luulit tuhoutuneen.
Se pakottaa sinut juoksemaan sakset kdess ja heittelemn tavaroita tavoilla, jotka ovat hauskoja kunnes joku menett silmn.
Se ylikirjoittaa kaikki varmuuskopioidut tiedostosi, muuttaen kaikki verbit passiiveiksi ja tekee vaikeasti havaittavia sanajrjestys muutoksia, jotka muuttavat avainlauseiden tarkoituksen.
Jos "Huonoja aikoja" maili avataan Windows 95 ympristss, se jtt pntn kannen yls ja jtt pistorasiaan kytketyn huistenkuivaajan vaarallisen lhelle tytt kylpyammetta.
Nm ovat vain muutamia havaittuja ominaisuuksia.
Ole varullasi.

Vanheneminen...

Keski-iss sin tarvitset enemmn unta sukupuoliyhteyden jlkeen ja erityisesti sen aikana. Se ei ole sinun ongelmasi vaan partnerisi.

Luustosi ei en pysty imemn kalsiumia vaan alkaa haurastua. Mutta ent sitten? Vai aiotko pelata ltk seuraavissa olympialaisissa Suomen joukkueessa ? Jos aiot, niin et ole keski-ikinen kahjo, vaan suuruudenhullu seniili.

Voimasi alkavat heikenty. 75-vuotiaan kdenpuristus on vain 55 prosenttia 30-vuotiaan rutistuksesta. Mutta mihin sin voimaa tarvitset ? Ei voimanosto mitn erityist vaikutusta naisiin tee vaan elmn rikkaus. Niin kauan kuin luusi kestvt luottokorttien selaamisen, sinulla ei ole mitn ht.

Janon tunne tylsistyy. Vanhat ihmiset krsivt usein nestevajauksesta. Tm ei varmastikaan ole sinun ongelmasi. Todisteeksi siit riitt tuorein kapakkalaskusi. Ja uhkaava nestevajaus on hyv syy kyd entist useammin Alkossa.
Aivosi kutistuvat. Ja ent sitten. Vaikka ne olisivat jo rusinankokoiset, valtaosa niiss olevasta tiedosta on yh turhaa.

Makurauhaset alkavat kadota kielestsi. Aina parempi, sill olet varmasti usein hiljaa mielesssi pitnyt elmnkumppanisi keittotaitoa rikoksena YK: ihmisoikeuksien julistusta vastaan.

Nksi heikentyy. Hyv. Se antaa sinulle hyvn tekosyyn harrastaa silmvoimistelua kapakoiden ulkoterasseilla tllistelemll ohikulkevia naisia. Se on ihanteellista ulkoilmaelm, joka sopii mainiosti keski-ikiselle miehelle ja ellei tst pupillien pullistelusta ole apua, voit aina hankkia vahvemmat lasit tai ottaa pornoleffaan mukaan kaukoputken.

Kuulosi heikentyy. Aina vain paranee. Pset kuulemasta ihmisten lausumia latteuksia etk kuule elmnkumppanisi ainaista motkotusta.

Kuorsaat entist enemmn. Se on sinullekin kiusallista, jos vuodetoverisi on aikojen saatossa oppinut ainoan tehokkaan tavan kuorsauksen lopettamiseen: hn pamauttaa sinua nyrkill kiveksiin. Kuorsauksen alkuperinen biologinen tarkoitus oli todistaa vierustoverille, ett nukkuja on elossa. Juuri siksi aviovaimot siit nykyn suuttuvatkin.

Ihosi lystyy. Ei ht. Se on vain luonnon tapa kehottaa sinua nauttimaan entist enemmn kaloripitoisia ruokia ja juomia, joiden avulla hipi pysyy kivasti kirell ja kehon keski-osa hallitsevan massiivisen miehekkn luonteen kuten keski-ikn kuuluukin.

Nist lohduttavista sanoista huolimatta pidt ehk jatkuvasti lkrikeskuksia turvallisina merkkikorjaamoina elmn moottoritien varrella ja piipahdat niiss snnllisesti mraikaishuollossa tai ainakin pakoputken reistaillessa.

Siitkin huolimatta, ett lkrit nykyisin yh useammin aloittavat diagnoosinsa tunnustelemalla ensin lompakkoasi.

Se on turhaa ajan ja rahan haaskausta.

Todennkisesti olet ihanne kunnossa tehdksesi juuri sit mit haluat. Eli raahautumaan tihin ja soittamaan illalla kotiin, ettet ehdi pivlliselle. Ja makaamaan viikonloppuisin tytetyn spermavalaan tavoin suosikkiseslongillasi kalsareisillasi, kaljalasi kdess ja televisio tysill.

Mutta jokin kalvaa mieltsi. Yh useammat iktoverisi ovat alkaneet luopua suolasta, sokerista, viinasta, tupakasta ja yliptn kaikesta muusta mik tekee elmst elmisen arvoisen.

He kanniskelevat squashmailoja, pukeutuvat hullunkurisiin vaatteisiin, syvt kasviksia ja nimittelevt sinua lskisoosisybariitiksi.

Heihin ei tunnu tekevn vaikutusta se, ett kerrot juuri olleesi virikkeit antavalla kuntoilulomalla Reeperbahnilla ja ett olet nyt huippukunnossa vaikka Bangkokin matkaa varten.

He vaativat sinua symn ituja, vaikka kerrot olleesi tosi tehokkaalla ripsipiirasdietill.

l saa siit hermoromahdusta. Muista, ett hermoromahdus on luonnon tapa huomauttaa hienovaraisesti, ett ihminen on mielisairas.

Pid pokkasi !!! l missn tapauksessa valita kuntoasi vaimollesi, sill tm kehottaisi sinua menemn lkriin. Silloin ainoa oikea vastaus on: - Minun olisi pitnyt kyd lkriss ennen kuin menin kanssasi naimisiin !

Pid mielesssi, ett kaikki kuntoasi koskevat skeptiset huomautukset ovat valtion tukemaa terveysterroria.

l alistu siihen tai muuten tulet pian elmn maassa, jossa on puhevapaus, mutta ei vapautta puheen jlkeen ! !

Saanko esitell Suomen rohkeimmat miehet, tss viisi rohkeinta:

1. Matti Seinjoelta: Matti, joka tulee myhn knniss kotiin, yltympri huulipunan jljiss ja haisee naisen parfyymille, lpsytt vaimonsa takamukselle ja sanoo: "S oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sngyss lukemassa kun Ville kveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tss on ......se lehm, jonka kanssa harrastan seksi kun sulla on pnsrky." "Toi on kyll lammas", vaimo kommentoi. "M puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mit teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, ett siell maksetaan naisille 400 puntaa siit mit olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myhemmin kun nainen on lhdss, hn huomaa ett Jari on mys pakannut matkalaukkunsa. Hn kysyy: "Mihin sin olet lhdss?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nhd miten prjt 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnvlt: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieress oli Heikki tarkkailemassa naista kun hn nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jlkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen sikhti hieman, mutta hnt kiinnosti mys tiet miten juoppo oli voinut tiet hnen siviilistyns, koska hn oli todellakin sinkku. Hn tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei lytnyt niist yhtn merkki, mik olisi voinut paljastaa hnt sinkuksi. Loppujen lopuksi hnen oli pakko mynt juopolle: "Niin olen, mutta mist tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki

5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyll klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: " Olitkos siivoamassa vai lentoon lhdss? "

Huippukirurgit

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin lpi, ja ainoa ehj osa oli pikkusormi. Hn sai rakenneltua pikkusormeen koko kden ja lopuksi vartalon ja mies psi takaisin tyelmn. Hnest tuli niin kova tymies, ett firmasta irtisanottiin viisi tyntekij koska tm teki viiden miehen tyt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eik hnest jnyt jljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehty hiuksien alle pn ja viel vartalonkin, ja uhri psi takaisin tyelmn. Hnest tuli niin kova tymies, ett voimalasta irtisanottiin viisikymment huoltomiest koska tm yksi teki niiden kaikkien tyt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston lpi tihin mennessn haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hn otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Tymaalle pstyn hn asetteli pussin leikkauspydlle, ja teki persereijn. Hn tynsi pierun persereikn ja rakensi ymprille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hn nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tm uusi kaveri oli niin kova tekij, ett koko Suomi ji tyttmksi.


Rikos ei ? kannata

Rahtari Reiskan rikokset 2 vuoden aikana:
1. -Ylitt kerran tunnilla 10 tunnin ajo-ajan.
2. -Ylitt kerran tunnilla 15 tunnin tyhnsidonnaisuusajan.
3. -Jtt kerran tunnilla vajaaksi 45 tunnin viikkolevon.
4. -Puhuu kerran puhelimeen ilman hands freet.

Reiskan tuomio :
1.rikos 12 pivsakkoa a 21€ = 252 €
2.rikos 12 pivsakkoa a 21 € = 252 €
3.rikos 12 pivsakkoa a 21 € = 252 €
4.rikos 8 pivsakko a 21 € = 168 €
yht. 942 €

-Lisksi ajokortti hyllytetn nykyisen kytnnn mukaan 10 viikoksi kun pivsakkojen mr ylitt 35 kpl.
-Itseaiheutetusta tyttmyydest 12 viikon karenssi.
-Menett 3 vuosilomapiv.
-Tulomenetys 3740€

Tuomio yhteens 4692€

Heimo Hrhn rikokset 2 vuoden aikana:
1. - Varastaa mummon pythopeat.
2. - Potkii sotaveteraanin sairaalakuntoon.
3. - Varastaa naapurin auton ja tuhoaa sen.
4. - Raiskaa alaikisen (15 v) tytn.

Heimon tuomio:
1.rikos: sakko 40€, pythopeat arvottomia, korvaus 60 €.
2.rikos: liev pahoinpitely, vankeustuomio 4kk, korvaus 1200 €
3.rikos: luvaton kyttn otto ja vahingon teko, vankeutta 6kk, korvaus 20000 €
4.rikos: mielentilatutkimuksen jlkeen jtetn ilman tuomiota.

Tuomio yhteens 6kk vankeutta avovankilassa.
Ensikertalaisena krsii tuomiosta puolet.
Tuomitun varattomuudesta johtuen valtio korvaa vahingonkorvaukset (21260 €)0.
Heimo toimii vankilan sikalassa kokopivtyss, ansaitsee 12,30€ / tunti.
3kk x 160h=480h x 12,30€=5904€ - sakko 40 €

Heimo nettosi rikoksillaan 5864 € ! ! !

Ja jos joku viel sanoo ettei rikos kannata niin valehtelee ! !

Poliisi

Poliisi huomasi alkometrin olevan epkunnossa juuri kun hnen piti puhalluttaa pysyttmns autoilija.
Niinp hn ehdotti kuskille toisenlaista koetta.
– Teen muutamia kysymyksi ja te vastaatte.
– Asia selv.
– Yll pimess ajaessanne nette edess kaksi valoa. Mik se on ?
– Auto kaiketikin.
– Niin, mutta Audi, Mersu vai Toyota ?
– Hitostako min sen tietisin.
– Hmm, aika huono alku, konstaapeli mutisi.
– No yll ajaessanne nette yhden valon. Mikhn se mahtaa olla ?
– Moottoripyr.
– Aivan, mutta mik merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha ?
– En tied !

Poliisi ptti, ett kuski on humalassa ja kski tmn nousta autosta.
– Anteeksi, mutta voisinko min esitt teille yhden kysymyksen? sanoi autoilija.
– Miks siin.
– Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lhell lyhtypylvseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat ja hn hymyilee rikenpunaisilla huulillaan.
Mik tm nainen on ?
– No huora tietysti.
– Kyll, kyll, mutta onko hn itinne, sisarenne vai vaimonne ?

Pieni poika kysyy isltn:

- Is, meill on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysy jotain ?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mik on politiikka ?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhm:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) tylisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Is, en ymmrr. Voitko selitt ?
- OK, otetaan meidn kotimme esimerkiksi:
Min tienaan rahat thn meidn huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun itisi mr ja kytt rahat, joten hn on hallitus. Yhdess me huolehdimme sinun tarpeistasi, sin olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hnen hoitajansa on tylisluokka. Ymmrrtk nyt ?
- Joten kuten ...

Yll poika hersi siihen, ett pikkuveli itki. Hn nousi katsomaan mik oli, ja huomasi ett veikalla oli kakat vaipassa. Hn meni vanhempien makuuhuoneeseen, miss iti nukkui sikesti, eik hernnyt pojan kuiskauksiin. Sitten hn meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja nki avainreijst, ett iskin oli siell ... Kun he eivt vastanneet hnen koputuksiinsa meni hn takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi islleen:
- Is, nyt min taidan ymmrt mit politiikka on.
- Mainiota! sanoi is. Selit omin sanoin.
- Luulen ett se on nin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sill aikaa kun taloudellinen valta panee tylisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata milln lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myten paskassa.

Karkkia ja tikkareita

Mies meni tunnustamaan syntins ja kesken synnin tunnustuksen papille tuli aivan hirve paskaht.

Pappi hiipi ulos kopista ja sanoi kirkossa olevalle siivoojalle ett: mene tuuraamaan ett on pakko pst paskalle.

Siivooja papille ett: Enhn min tied mit sanoa sille.

Thn pappi:
Ei tarvitse tiet, siell on ohjeet seinll ett mit mistkin synnist annetaan.

No mies tunnustaa siivoojalle harrastaneen peppuseksi.

Siivooja htntyy kun peppuseksi ei lydy syntilistasta ja hypp ulos kopista ja menee kysymn kuoropojilta ett:

Mit se pappi on yleens antanut peppuseksist ?

Kuoropojat thn yhteen neen: Karkkia ja tikkareita.

Teukan ainekirjoitus

Olen Teukka 8v. ja meidn alakerrassa on moottoripyrkerhon talli. Siell ky paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siell tallilla aina kun idin silm vltt.
Motoristit kertovat jnni juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyrist ja motoristeista.

Moottoripyrss pit olla loivennettu keula. Topi-sedn Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedt kun aina sanoo, ett Topin pit joka aamu loiventaa, ett se lhtee kyntiin.

Moottoripyrss pit olla ni. Kerhon sedt jaksavat aina vertailla ja puhua nist. Meidn mummulan lhell on varmaan kanssa moottoripyrkerho. Kun iti sanoo, ett se on huolissaan meidn mummusta kun se kuulee ni joka y. Ei idin pitisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisi.

Motoristit maalaavat itse pyrns. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri vriset pyrt vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jtk sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisllkin. Kuulin, kun kerhon sedt juttelivat, ett viime kesn rotkorallissa ne oli kuunnelleet mkin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyyti aamuun saakka. Moottoripyrn renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sin yn Kingilt oli kumi puhjennut ja Leena joutui kymn aamulla lkriss.

Kerhon sedt pitvt moottoripyristn hyv huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jykk per. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedt puhuvat jatkuvasti hyvist perist. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyr. Mutta niin ne sedt vlill puhuu puskureistakin eik moottoripyriss edes ole puskuria.

Motoristit pitvt luonnosta ja ympristst hyv huolta. Eilen Topi-set sanoi, ett nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedt nauroivat ja joku sanoi Topi-sedlle ett kun on nin lmmin, sille ei voi edes antaa ryyppy tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-set kyt ryyppy, kun sill on ruiskunsa.

iti ei tykk kun min istun tallilla kerhon setien kanssa. Nin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Min en ymmrr mit iti tarkoittaa. Eik siell ole mistn rivoista puhuttu paitsi kerran jostainjhdytysrivoista mist min enksittnyt mitn.

Mutta sanoi iti mit hyvns, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyrss on ni, loiva keula ja hyv per. Min liityn isoon moottoripyrkerhoon nimelt kuusysi. Vaikka luulen ett se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedt puhuu kuusysist, ne puhuu mys lhetyssaarnaajasta.

Muurahainen

Olipa kerran muurahainen. Joka aamu muurahainen saapuu ajoissa tihin ja aloittaa iloisena tyntekonsa.
Muurahainen on ahkera ja onnellinen tyssn.

Johtaja, leijona, on yllttynyt nhdessn, ett muurahainen tekee tit ilman valvontaa.
Hn ajattelee, ett jos muurahainen on nyt noin tehokas ilman valvontaa, niin valvonnan avulla saataisiin muurahainen vielkin tehokkaammaksi.

Niinp leijona vrvsi torakan, jolla oli esimieskokemusta ja hn oli erittin kuuluisa perusteellisista raporteistaan.

Torakan ensimminen pts oli luoda tyvuorojrjestelm. Hn tarvitsi mys sihteerin avustamaan raporttien luomisessa...

Ja Leijona palkkasi hmhkin huolehtimaan arkistosta ja valvomaan puhelinliikennett.

Leijona oli innoissaan torakan raporteista ja pyysi hnt tekemn taulukoita ja diagrammeja tuotannon kehityksest ja valmistelemaan analyysej, jotta hn voisi kytt niit johdon kokouksissa.

Niinp torakan tytyi ostaa tietokone . . ja palkata krpnen vastaamaan IT-osastosta.

Muurahainen, joka aikoinaan oli ollut iloinen, tuottelias tyntekij, vihasi uutta tytn, jossa hn joutui nyt kymn erilaisissa kokouksissa ja tekemn paljon selvityksi ja paperityt...!

Leijona teki johtoptksen, ett oli korkea aika palkata pllikk muurahaisen tyyksikkn.

Paikka annettiin kaskakselle, jonka ensimminen pts oli hankkia hieno matto ja ergonominen tuoli tyhuoneeseensa. Uusi pllikk, kaskas, tarvitsi tietenkin tietokoneen ja henkilkohtaisen assistentin valmistellakseen tyn ja budjetin optimisaatiosuunnitelman

Tyyksikk, jossa muurahainen tyskenteli, on nyt surullinen paikka, jossa kukaan ei en naura ja kaikki ovat hyvin hermostuneita.

Sill hetkell kaskas vakuutti leijonan, ett on tarpeellista tehd tyhyvinvointiselvitys.

Havaittuaan muurahaisen tyyksikn tuottamat kustannukset leijona totesi, ett tuottavuus on laskenut huomattavasti.

Niinp hn palkkasi plln, arvostetun konsultin, suorittamaan audition ja tekemn tarvittavat kehittmisehdotukset.

Pll teki selvitystyt kolme kuukautta ja sai aikaan jttimisen raportin, jonka lopputuloksena oli:
" Tyyksikss on liikaa tyntekijit..."
Arvatkaa kenet leijona irtisanoo ensimmisen ?
Tietenkin muurahaisen, koska arvioinneissa hn osoitti "motivaation puutetta ja hnell oli negatiivinen asenne".


Kaikille niille lapsille, jotka selvisivt 1930, -40, -50, -60 ja -70 luvuilta.

Ensiksi, me selviydyimme vaikka itimme polttivat ja joivat, kun odottivat meit. He sivt raskausaikana srkylkkeit, sinihomejuustoa, tonnikalaa purkista, laastia muurista eik heit testattu kohonneen verensokerin vuoksi.

Sitten noiden traumojen jlkeen, meidt laitettiin nukkumaan mahalleen pinnasnkyihimme, jotka oli maalattu lyijypohjaisilla, kirkkaan vrisill maaleilla.

Meill ei ollut turvakorkkeja lkepulloissa, ei lapsilukkoja ovissa, laatikoissa eik komeroissa.

Kun ajelimme pyrll, meill ei ollut pyrilykypri, eik kukaan koskaan maininnut liftaamisen vaaroista.
Vauvoina ja pikkulapsina, meill ei ollut turvavit autossa, ei korokeistuimia, ei turvaistuimia eik ilmatyynyj.

Lava- auton ( tai traktorin) lavalla matkustaminen kuumana kespivn, oli nautinnoista suurin.

Me joimme vett puutarhaletkusta, joesta tai metsn purosta. Me jaoimme yhden limupullon kaikkien kavereiden kesken, eik kukaan kuollut siihen!

Kaivoimme linnunpesi, mutta emme saaneet lintuinfluenssaa. Lysimme punkin niskasta ja revimme sen irti.

Emme kyneet suihkussa joka piv, kerran viikossa saunassa riitti, emme saaneet allergioita emmek astmaa.

Opimme virkkaamaan, kutomaan, piirtmn ja maalaamaan. Hakkasimme kirveell ja vasaralla nauloja ja sahasimme lautoja.

Istuimme saunassa ylimmll lauteella Isoisn kanssa, emmek antaneet periksi.

Me simme pullaa, ranskanleip ja oikeaa voita. Limut oli valmistettu oikeasta sokerista. Meill ei ollut ylipainoa, koska olimme aina ulkona leikkimss.

Me lhdimme aamulla ulos ja leikimme koko pivn, tulimme kotiin vasta kun ilta oli jo pime.

Meit ei ollut mahdollista tavoittaa koko pivn, ja me olimme silti ihan kunnossa.

Me vietimme tuntikausia rakentaen mkiautoa kaikista jmosista. Sitten laskiessamme sill mke hurjaa vauhtia, huomasimme ett olimme unohtaneet jarrut.

Teimme jokilauttoja jtepuusta joilla seilasimme pitki aikoja ilman aikuisten valvontaa, vlill putosimme jokeen ja kiipesimme takaisin lautalle.

Kevisin tulvien aikaan hypimme joella jlautoilta toisille joskus pudoten jiden alle mutta psimme takaisin jn plle.

Meill ei ollut Pleikkaria, ei Nintendoa, ei X- Boxia, ei tietokonepelej. Ei 150 tv- kanavaa, ei elokuva kasetteja eik DVD: t.

Ei netti eik chattia eik Mesej. Meill oli kavereita ja me menimme leikkimn niiden kanssa ulos.

Me menimme pyrll tai kvellen kaverin kotiovelle, koputimme tai soitimme ovikelloa ja menimme sislle juttelemaan heidn kanssaan.

Me tipuimme puista, katoilta ja silloilta, saimme haavoja ja murtumia, hampaitakin irtosi, mutta ne eivt olleet kenenkn mielest iso asia.

Me leikimme tikuilla, kepeill ja mailoilla, mutta emme useinkaan puskeneet niit silmiimme emmek suuhun.

Me tervehdimme ihmisi kadulla. Nm sukupolvet ovat todistaneet olevansa parhaita riskinottajia, ongelmien selvittji ja keksijit kautta aikojen.

Meill oli vapautta, opimme virheistmme, onnistuimme ja saimme vastuuta.

Jos olet yksi heist, onneksi olkoon. Haluat ehk jakaa tmn muiden kanssa jotka olivat lapsia, ennenkuin hallitukset ja lakikirjat alkoivat hallita elmmme meidn omaksi hyvksemme.

Kerro tm lapsillesi, ett hekin saavat tiet, miten rohkeita ( ja onnekaita ) heidn vanhempansa olivat.
Tmn jlkeen tekee mieli juosta lpi talon sakset kdess, eik vaan? ;-)


Soutukilpailu

Suomalainen ja japanilainen yritys pttivt jrjest vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein.
Molemmat joukkueet harjoittelivat kovasti.

Kilpailupivn koittaessa kumpikin joukkue oli mielestn huippukunnossa. Japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrin erolla.

Kilpailun jlkeen suomalaiset valtasi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto ptti kuitenkin, ett imagosyist heidn olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa.

Johto asetti projektiryhmn ratkaisemaan ongelmaa.
Pitkien analyysien jlkeen ryhm havaitsi ett japanilaisilla oli seitsemn soutajaa ja yksi mies persimess,
kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemn permiest.

Tss kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa aloitteellisuutta ja toimintakyky.

Ptettiin palkata Psycon konsultit tutkimaan oman joukkueen kokoonpanoa.
Muutaman kuukauden tyskenneltyn asiantuntijat ptyivt tulokseen, ett joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vhn soutajia.

Asiantuntijaraportin perusteella suomalaisjoukkueen johto teki vlittmsti muutoksia joukkueeseen.
Nyt joukkueessa oli nelj permiest, kaksi ylipermiest, joukkueenjohtaja ja soutaja.

Lisksi joukkueen motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejrjestelm. Pllystlle luvattiin lis valtaa ja huomattavat optiot.

Soutajasta todettiin: Meidn on laajennettava hnen toimenkuvaansa ja annettava hnelle enemmn vastuuta!

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahden kilometrin erolla.

Suomalaisyrityksen johto erotti soutajan vedoten huonoon tysuoritukseen, mutta maksoi johdolle bonukset sen osoittamista ponnisteluista.

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta johtoptksen, ett strategia oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan.

Soutajassa vain olisi parantamisen varaa. Ensi vuotta varten suomalaiset kehittvt nyt uutta venett.


Kaverukset

Nelj kaverusta kertovat juttuja baarissa. Yksi heist lhtee vessaan ja loput kolme jvt pytn.

Yksi miehist aloittaa: - Pelksin ett pojastani tulee luuseri, koska hn aloitti autojen pesemisen paikallisessa autokaupassa. Hnest tehtiinkin vhn ajan kuluttua myyj, ja hn on jo myynyt niin paljon, ett osti koko liikkeen.

Itse asiassa hnell menee niin hyvin, ett hn antoi juuri parhaalle ystvlleen uuden Mersun syntympivlahjaksi.

Toinen kaveri jatkaa: - Minkin olin huolissani pojastani, koska hn aloitti haravoimalla lehti paikalliselle kiinteistfirmalle, mutta hnestkin tehtiin pian myyj ja ajan mittaan hn osti koko firman. Itse asiassa hnell menee niin hyvin, ett hn antoi juuri parhaalle ystvlleen uuden talon syntympivlahjaksi.

Kolmas thn: - Ymmrrn teit, poikani aloitti pesemll lattioita prssivlitysfirmassa, mutta hnest tehtiin pian meklari ja nyt hn omistaa firman. Itse asiassa hn antoi juuri parhaalle ystvlleen kahden miljoonan euron edest osakkeita syntympivlahjaksi.

Neljs kaveri palaa vessasta ja muut selittvt hnelle, ett he ovat kertoneet lapsistaan, jolloin neljs kaveri sanoo:
- No, hpen mynt mutta minun poikani on todellinen luuseri.
Hn aloitti kampaajana ja on yh kampaaja 15 vuoden jlkeen. Itse asiassa kuulin juuri skettin, ett hn on homo ja hnell on useita poikaystvi. Mutta kun katsoo asian valoisaa puolta, niin hnen poikaystvns ostivat hnelle juuri uuden Mersun, uuden talon ja kahden miljoonan euron edest osakkeita syntympivlahjaksi.


Monimuotoinen kielemme:

o Joskus joutsenet nyttvt kurjilta.
o Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat posin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia trhtneitkin.
o Taksifirman perustamisen perustaksi riitt perustaksi.
o Arkkitehdilie sattui vahinko; oli kytv vessassa.
o Saunottajan lempiasiakas on vastapinen mies.
o Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
o Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkn.
o Mit teit puolityhjlle pullolleni? - Vein vajaan.
o Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
o Huomenna kylvetn sanoi likainen maanviljelij.
o Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkst aikaa.
o Tietokonehakkereita ei voitu syytt kun nytt ei lytynyt.
o Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
o Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sek savupiipun.
o Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
o Kuuntelen etupss rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Rekkakuski

Rekkakuski oli ajamassa rekkaansa pient sivutiet pitkin, kun pusikosta hyppsi tielle punaisiin pukeutunut mies.

Mies pysytti rekan ja sanoi: - Min olen homo! Anna minulle ruokaa!

Sikhtneen rekkakuski antoi miehelle evns, jolloin tm psti hnet jatkamaan matkaa.

Mutta seuraavassa mutkassa rekan pysytti keltaisiin pukeutunut mies. - Min olen homo! Anna minulle juotavaa!

Entist sikhtneempn kuski antoi termospullonsa miehelle. Sitten hn kaasutti pois paikalta.

Mutta melkein saman tien hn joutui sinisiin pukeutuneen miehen pysyttmksi.

- Mit sin homo minusta oikein haluat? rekkakuski parkaisi.
- Ajokortti ja rekisteriote.


Rustattu uusia juttuja: 31.01.2016

YLS   Aloitus-sivu   


UUTTA KVIJ THN MENNESS